全部嘘。

吐き出したいだけ。

中性脂肪

呼吸器内科でした血液検査の結果が出て、めちゃくちゃ健康だった。

貧血に関しては濃すぎるくらいとか言われて悲しくなった。

 

血液検査する度に中性脂肪だけ基準値より高くて、他は全部正常だから、体質かな?それか他に飲んでる薬とかかな?いつもギリ薬飲まなくていいくらいだよ!って言われた。

ヘモグロビンも多いし水分たくさん飲んでねって言われたけど、めちゃくちゃ水分とってるんだけどな。

血が濃くても血圧って低いんだね。

勝手なイメージだけど血、ドロドロそう。あんなに水っぽかったのにね。悲しい。

 

よくわかんないけど、そんなに健康に興味ないからいっかって感じ。

 

 

 

 

目打ち

全然これ、ってこともないけど漠然と自分を傷つけたいな。

この前から腕切りたいより頭打ち付けたい!って思ってるのなんなんだろうな。

仕事に使う目打ちをこめかみに刺したいなってずっと思ってる。

目打ちってそこそこ長さあるし刺したら死ぬのかな。

死にたくないってミリも思ってないけど、今より体がしんどくなって生きるのは嫌で中途半端に障害残ったりとか絶対嫌だから、なんともないなら刺したいな。

立てないほどの憂鬱とかでもないんだよな、ただ頭がだるくてモヤモヤして嫌なだけ。

 

季節の変わり目だからなのか、ずっと続いたイベントがひと段落して5月まで準備期間だから気が抜けたのか、普通に疲れてるのかわかんないけど、腕が切りたい。頭を壁に打ち付けたいしお腹とかなら切ってもバレないかなと思ってる。

血が抜きたいとは違うんだよな。

何かわからないけど、すごくしんどくて、身体が重くて、痛めつけたらすっきりして動ける気がする。

自分が嫌なのか外のことが嫌なのかわからない、何かに対する癇癪みたいな感じ。

目が閉じてく感じ、すごい久しぶりな気がする。

初めの一回を我慢しないと、次はもう少し出来るはずって良くないことが加速してくの知ってるし、その先にしんどさが増すだけで死なないで生きてゆくだけなのもわかるから、もういいや、、っておもったらいけないのもちゃんとわかる。

でももう全部いいやって諦めたい。

死にたいよりは消えたい。

なんでこんなことになってるのかわからない。

 

夢じゃん

毒親と離れてその後なんやかんやで幸せな家庭を築きました!みたいな漫画がTwitterで流れてきたけど、環境が変わったところで自分の根本が変わらないと幸せになれないと思うから、幸せ!ってなったのは旦那さんの功績なのでは、と思った。

 

自分が変わるように自分で自分をなんとかしたならその部分を書くと思うし、親と離れたことが全部!みたいな内容だったけど、アクセサリーのお客さんもそうだけど結局、そればっかって揶揄されがちだけど理解ある彼君のおかげなんだよな。

なのになんやかんや、の部分にその理解ある彼君が出てくるだけで特にそれに言及してる作品が少ないの不思議。

 

無理じゃない?

たとえば今宝くじが当たったりして生活が安定したって、不安は減るだろうけど、変わらず死にたくなったり腕切りたくなったり、ずっと生きづらいままだよ。

地位やお金が手に入ったって、私が私でいていい自信もないし、自分の形を削らずに生きていて許される気もしない。

 

結局、自分が愛されて、必要とされる存在だっていう、幸せそうな人がデフォルトで備えてるであろう自己肯定感みたいなのをどうにかしないと、環境だけで幸せって絶対に思えない。

 

 

 

 

 

 

 

女〜ってかんじ

グループ展とか一緒にやってるうちの1人が

めちゃくちゃ蒸し返してああしたかったこうしたかったって主に私に向けて遠回しに文句を送ってヘラってるのがしんどくて、ずっと受け流してたけどつらくなってもう1人の子にちょっと時間おくね、ごめんね、って伝えた。

その後時間置いて、全然違う話してた時に急にめちゃくちゃ細かく売り子に話するんだねってわたしに言われるの嫌だって話をしてきて

私は一回もそんなこと思ったことないし

いつも何にも伝えてないのに察してくれで文句を言ってるから、ずっと確認出来るNGリスト作った方がいいと思うよって話をしてるだけで、その話はその人とその人の売り子の間の話だからそれだけしか言わないけど、2人の関係性のことなのに私がこうなのは知ってるけど、みたいな話を引き合いに出してくるから、うちは私がこう言う考えだからこうだよ、って伝えてるだけなのに、引き合いに出されることによってごめんね、私がこの考えなばっかりに、、みたいな1ターンが発生するのがあまりにも辛くてもう1人に対応任せきりにしてしまった。

 

リストをつくるってことしか解決方法ないし、それを一年以上前から伝えてるのにやらずにずっと愚痴愚痴言うから結局どうしたいの?私が何を言えば満足なの?しかなくて本当に辛かった。

 

接客なんて一人一人違うし、大枠しか決められないから1番NGが多いお前が作れって話を、もう一年以上してるのに。

 

善意でやったことまで、少し気に入らないとお礼も何も言わないで謝るまで文句言うとこ、本当に苦手だな。

一月くらい不安定だなって思ってるし、私が1番当たりやすいのもわかるけどそろそろなんとかして欲しいな。

 

 

 

読んだ本

読んだ本が思ったよりしんどくて、本自体はハッピーエンドなんだけどしんどいところしかわからないからしんどい気持ちだけ感情移入してしまって、全然関係ないことまで頭に湧いてきて辛くなった。

 

なんかもういいから、めんどくさいから、全部逃げたいな。

いろんなこと考えるのも、何かを感じるのもいらないし、この先の幸せや希望があるとして、それを全部あげるから、終わらせてくれないのかな。

神様とか信じてないのに、こんな時だけ都合よくお願いして、馬鹿みたいだな。馬鹿なんだけど。

 

頭が悪いから何にもちゃんとできなくて、自分のことが嫌いで周りに勝手に劣等感抱いて、勝手にダメになって、腕切ったりして、その腕の傷跡でまたなんか言われて、取り返せないから死ぬしかないかなとかなるの、一生繰り返すのかな。

 

勝手にずっと1人で、勝手にずっと寂しくて、ずっと、死ぬまで。

 

何とかなるイメージが全く湧かない。

 

死ぬって決めてたから生きて行けると思ってたのに、死ななくて、結果やっぱり未来のこととか考えたくなくて、毎日を繰り返すのもしんどくて、なのに終わりが見えないのが苦しい。

 

自分のために生きられない。

そのための意志も気力もない。

今まで頑張って、何一つ上手くできてないのに、これからは上手くいくって希望を無邪気に抱けない。

よくないな。

寝なきゃ、

 

こわかったはなし

昨日の夜に電話で、この前パーツ無くしてわーってなってたのは全然いいんだけど、その後ずっと自分のこと責めてるのは良くないよって言われたから、あんまり考えないようにしてたんだけど、本当はその前に汁物こぼした時に怒られる!!ってなって、ずっと怖くて混乱してた話をした。

 

私が向こうの食べる汁物をこぼしてしまって、それが急にめちゃくちゃ怒られる!!!!って怖くなって、その前に何とかしなきゃ、っておもって

たくさん謝って、その後アクセサリー作らなきゃいけなかったんだけど、作ってるところ見てみたいってなって

なのに私が怒られるの怖いままだから焦ってパーツが見つけられなくて

ずっとウロウロして探して

探してる間にも責められる前に私が悪いってわかってるって主張をしなきゃ!ってなって

ずっと私はこれができなくて、ちゃんと自分が嫌だと思ってて、本当に愚図で要領が悪くて..みたいな反省?をぶつぶつ言ってた。

 

そんな事で怒らないだろうなっていうのも頭ではわかってるし、怒らないから、そんな事を私がぶつぶつ言ってる方が困るなって言うのも頭ではわかってるのに止められないから、余計にこんな事言ってイライラされるかもってどうしても怖くて、どうにもできなくて

 

寝て起きて、向こうが帰って普通に一日を過ごしてたのに、怒られなかっただけで怒ってるのかもってずっと何回も思い出して怖くなってた。

 

そのまま夜になって、電話きて、その話をされて、対面じゃないから今なら言えるかもしれないと思って、全部説明したら

多分刷り込み的な感じだからこれから大丈夫ってのを刷り込もうね的な事を言ってて

刷り込むほど付き合わせるのも申し訳なさすぎて、本当に大丈夫、上手くやりますって言いたかったけど、なんか多分、それしか本当にちゃんとできるようにはならない気がしたから

お礼を言って、この話終わり!ってなった時にめちゃくちゃ手が震えて自分でびっくりした。

 

今、思い返して、ちゃんとできるんだろうかみたいな不安で息苦しいんだけど、具体的に私がちゃんとやる事がわかんなくて、頭の中がソワソワしてる。

いい子で居ないといけないと思ってるのに、失敗しても責められないし、片付けとか、出来ないことはそういうものだから、わざとじゃないから仕方ないって言われるのが、すごく助かるけどすごい不安で、自分で責めてないと許されない気がして、これ、どうしようと思ってる。

 

許されないって、誰になんだろうね。