全部嘘。

吐き出したいだけ。

だらだら

明日から妹たちがきて、沢山楽しい予定が待ってて、何一つ嫌なことなんてないのにそこはかとなく死にたいなって気持ちになるのは、一生続くんだろうか。

私が消えた世界を見てみたいような、何もかも私と関係ない世界に行きたいような、寂しいような、面倒くさいような。

 

友達のモラハラ旦那のモラハラ動画見て気分悪くなってしまったから、それかな?

元カレ思い出して、結局こうやって一人で生きるかあんな感じの結婚生活送るかの二択で、幸せな選択肢なんてなかったのかな。

私が私である限り、幸せもうまく受け取れないから何でも一緒か。

 

どれも眠れないけど耳鼻科でもらった抗不安剤?だけ呑むとすぐ寝ちゃうんだよな。

なんなんだろうね。耳鼻科のやつとか、きっとしょぼいやつなのに。

 

こんな夜でも歩けるように、光がここまで届くくらいの希望があればよかったんだろうか。

 

がんばるけど、だけど、私に期待してないよ。

何もできないゴミ。

早く死んだほうが楽だってことも理解してる。

でも死なない程度の不安定に安定してしまった。

腕切りて。

コテで火傷した傷は痛くて絆創膏貼ってるのに、ぱっくり開いた腕の傷を、治療してない傷を作りたがるのはぶっ壊れてんなーと思う。

このきったねぇ腕と一緒。そこにあるけど歪んでる。

ベランダの柵を走り高跳びとかで超えられたら一瞬で楽になれるかもしれないのにな。

やらねーんだわ。

頭も悪いし意気地もない。そこまで狂うこともできない。

 

あーあ。

クソつまんねぇ人生だな。

早く死んじゃえばー?

誰か終わらせてくれ。

だって私、可哀想じゃないか。

同情して優しく殺めてくれよ。

真っ当に生きることも真っ当に狂うことも出来なくて、何もかも中途半端で、劣等感と寂しさにまみれた人生を一人で惨めに生きるだけなのに。