友達といると、あれ食べたいこれ食べたいってすごく明確に出てきて不思議に思う。
誰かと食べることがなければ、私は延々とファミマのチョコクロワッサン食べてるし。
何か食べたい気がするけど、何が食べたいかわからないから朝も昼もいつも同じもの。
お菓子も買うけど、お昼食べた後にお腹減るのが嫌なだけで、非常食的な立ち位置で、いつも同じもの。
適量もわからないからとりあえず詰め込んで気持ち悪くなってってよくやる。
好きなものはあるけど、それを食べたいからどこかに行くとか作るとかよくわかんないや。
作ることは嫌いじゃないけどやる気になるのは一年に数回、他人のため。
嫌いな食べ物なくてなんでも食べるから気持ちいいって、いままで色んな人がご馳走してくれて、美味しく食べたけど何一つメニューも自分で決められない。
こんなに自分の声を聞くのが下手くそで、大丈夫なのかな、、とたまに思う。
欲しいもの教えてって言われるのも困る。
食べたいもの選んで、も困る。
お寿司屋さんとか、選択の機会が多すぎて苦手。
誰かに言われたものをそのまま何も考えずに食べたい。
本当にポンコツだなと思う。
私はどうなりたくて何がしたいのか、何もわからない。
他人の目を気にするだけ。こうしなきゃ、ああしなきゃ、で生きてる。
だから誰もいないところで、私は存在できない。
食べ物すらも選べない。
結婚したいのかもわからない。
するのが正しいんだろうなと思うからしたいだけ。
だからしんどくなるし、面倒くさい。
アクセサリーだってどうなっていきたいのかわからない。
何にもわからない。
作りたいものとかもないから、直感でパーツを買って組み立てるだけだから、無駄なものだらけ。
なんにもないから、私には何にもないから、だから生きられないように思う。
なんとなく手元にあるものでふらふら生きてるだけだ。
向上心とかないよ。
全部惰性。
頑張る気力もない。
友達から死にたいって連絡がきたから、死ぬなら連れてって〜って話してて、車用意できるし、練炭はその辺で買って、あと遠いからどこで合流する？みたいな話の時に向こうは子供いるから巻き込んだらだめだなぁって気づいてやめた。
私のなかの他人がそれを許してくれなかったから。
死にたいのは確かで、それは私の意思だと思うんだけどな。
そんなとこだけ。
そいえばTwitterで仲良くしてた人が死んでしまった。
死ぬためにもう何年も血を抜いて、大きくなった心臓を見て喜んでた人が、なんか今日体調悪いなって一言残して死んでしまった。
自殺じゃないけど自殺みたいなもんだよね。
咄嗟にずるいと思ったし、羨ましくて妬ましくて、それ以外の感情なんてなくて終わってんなと思った。
いつでも死ねるのに、なんで私はまだ生きてるんだろうね。
練炭の話とかしてる時、やっと終われる気がして、すごくハイになって、あーこの感覚は死ねるやつだ！って思ったのに、許されないのか、って思ったらすごく落ち込んで、それから調子悪い。
毎日毎日いらいらするし、何にもしたくないし体が重い。
よくないなぁって思う。私は万事やりすぎてしまうから、次何かやらかすなら一発で遂行しないといけないのに、中途半端なことしてしまいそうだ。
誰かと一緒なら死ねる自信があったんだ。
だって逃げないように他人の目が近くにあるから。
