呼吸器内科の通院でひさしぶりに肺活量の検査したらめちゃくちゃ悪くてびっくりされて、聴診器当てたら喘息発作出てるよ、苦しい時は言って！ってすごい言われたけど黄砂かな？くらいに思ってた。
後で検査してくれた看護師さんにも呼ばれて、たぶん自分で思ってるより検査結果良くないから、ちょっとおかしいかな？くらいで事前に言ってね、今回はたまたま通院日だからよかったけど予約してなくてもきていいからね、って言われた。
ほんとに、ちょっと咳出るなくらいでそんなに苦しくなかったんだけどな。
そんで帰ってきて、薬ちゃんと飲んで、寝る時の薬も飲んで、そこから目が冴えて全然寝れないまま朝、みたいなのが2日続いてるんだけど、目が冴える副作用とかあるのかな。
強めの薬は5日分って言ってたけど。
バイト急にもう行きたくないな、やめよ！って思った10分後に面接応募して、話しつけて、今週から別のところに出勤してる。
ただ単にめちゃくちゃハイなだけなのかもしれない、
どうやってもママと性格合わないな、それ以外の人いい人だから辞めるほどでもないんだけど、今週沢山出たから来週少し休もうかな。
最近グループ展やったりしてる2人のうちの1人がめちゃくちゃ情緒不安定のヒス！って感じで、多分私が年も同じだし、ヘラっとしてるから言いやすくて、全部ヒス受けてるし、めちゃくちゃ疲れるな。
もう1人の人が私に直接連絡して、フォローしてくれるし、向こうが言ってることとやってることめちゃくちゃなだけだよって言ってくれるからギリギリヒスってんな〜で済ませられるけど、真面目に受けたらしんどいからなんかずっと思考がぼんやりしてる気がする。
上手く言えないけど、世界が遠くなるとそれはそれでしんどいから適当なところで落ち着いて欲しいな。めんどくさいし。
彼氏とはちゃんとやれてると思うけど、こんな社不で、私のちゃんとやれてるはちゃんとやれてるんだろうか。
向こうはしんどくないのかな。
対等でいてくれるし、沢山褒めてくれるし、自由にやってね、何かできることは手伝うよ、みたいな感じで居てくれるから、私はすごく過ごしやすいけど。
正しい姿を誰かが示してくれないとそれに準じて行動できなくて、不安。
私がそのままで良い訳ない、みたいな罪悪感がある。
今日はバイトですごくイラっとして帰り道歩けなくなったから、いろんな不安が増幅されてるのかもしれない。
全部どうしたらいいかわからない。
何も考えられない状態になりたい。
都合よく明日休みだったのに、どうして帰りに薬局寄ってこなかったんだろう。
家にある薬、全部のみたい。
でも家の薬はなくなったら困るから、薬局寄りたかったのに、記憶ないまま通り過ぎてきてしまった。
なにもないなら腕が切りたい。
生理前が生理前って感じじゃなかったんだけど、珍しくお腹が減りまくってたくさん食べたからか、今日始まったらすごいお腹痛いな。
吐く時くらい食べた気がする。
食べて吐いてするのが一番しんどかったから吐かないけど、お腹がパンパンになるとめちゃくちゃ不安になる。
始まる前ちょっとザワっとしただけで死ななきゃ！みたいなのなかったのに、今全然寝る気配ないし世界中でひとりぼっちみたいな気持ち。
誰かに話して解決するわけじゃないから、誰にも何も言わないけど。
憂鬱に傾いで行くと、LINE返すのめんどくさくなるから向こうから来ないとなかなか自分で発信する気にならないし、余計にこの先永遠に一人、みたいな考えで頭がいっぱいになる。
こうやって文章打つのはできるのにね。
喋ると気が紛れることは知ってるけど、そんな馬鹿みたいなことに付き合わせるのは嫌だし、クソみたいな話聞かされる可哀想な他人を生みたくない。
夕方から変な耳鳴りが酷くて、ずっと何か聞いてる
聞いてると紛れるから。
全然これ、ってこともないけど漠然と自分を傷つけたいな。
この前から腕切りたいより頭打ち付けたい！って思ってるのなんなんだろうな。
仕事に使う目打ちをこめかみに刺したいなってずっと思ってる。
目打ちってそこそこ長さあるし刺したら死ぬのかな。
死にたくないってミリも思ってないけど、今より体がしんどくなって生きるのは嫌で中途半端に障害残ったりとか絶対嫌だから、なんともないなら刺したいな。
立てないほどの憂鬱とかでもないんだよな、ただ頭がだるくてモヤモヤして嫌なだけ。
季節の変わり目だからなのか、ずっと続いたイベントがひと段落して5月まで準備期間だから気が抜けたのか、普通に疲れてるのかわかんないけど、腕が切りたい。頭を壁に打ち付けたいしお腹とかなら切ってもバレないかなと思ってる。
血が抜きたいとは違うんだよな。
何かわからないけど、すごくしんどくて、身体が重くて、痛めつけたらすっきりして動ける気がする。
自分が嫌なのか外のことが嫌なのかわからない、何かに対する癇癪みたいな感じ。
目が閉じてく感じ、すごい久しぶりな気がする。
初めの一回を我慢しないと、次はもう少し出来るはずって良くないことが加速してくの知ってるし、その先にしんどさが増すだけで死なないで生きてゆくだけなのもわかるから、もういいや、、っておもったらいけないのもちゃんとわかる。
でももう全部いいやって諦めたい。
死にたいよりは消えたい。
なんでこんなことになってるのかわからない。
毒親と離れてその後なんやかんやで幸せな家庭を築きました！みたいな漫画がTwitterで流れてきたけど、環境が変わったところで自分の根本が変わらないと幸せになれないと思うから、幸せ！ってなったのは旦那さんの功績なのでは、と思った。
自分が変わるように自分で自分をなんとかしたならその部分を書くと思うし、親と離れたことが全部！みたいな内容だったけど、アクセサリーのお客さんもそうだけど結局、そればっかって揶揄されがちだけど理解ある彼君のおかげなんだよな。
なのになんやかんや、の部分にその理解ある彼君が出てくるだけで特にそれに言及してる作品が少ないの不思議。
無理じゃない？
たとえば今宝くじが当たったりして生活が安定したって、不安は減るだろうけど、変わらず死にたくなったり腕切りたくなったり、ずっと生きづらいままだよ。
地位やお金が手に入ったって、私が私でいていい自信もないし、自分の形を削らずに生きていて許される気もしない。
結局、自分が愛されて、必要とされる存在だっていう、幸せそうな人がデフォルトで備えてるであろう自己肯定感みたいなのをどうにかしないと、環境だけで幸せって絶対に思えない。
