父親が発狂してた。 建設的な話もできない人間と話すだけ無駄で、謝っても何しても感情できて妥協点探すことも許される事も何もないなら、謝る必要もない。 ただ、小さい頃と同じように私が折れればいいんでしょう。 馬鹿はいいよね。楽で。 この行き場のな…

もう人として自分が許容できる範囲よりずっと歪んでしまっていて、取り返しがつかない。 この先どんな幸せがあっても、私の価値観じゃ私の人生を認められる日は来ないし、もう気が触れた方が楽だよなと思う。 ただ生きていればそれが正しいんだろうか。 頭も…

11もあったんだよ。 こんなに健康じゃ生きてゆけない。 もう嫌だ。 健康になんてなりたくないのに、健康になってしまう。 しんどくていいから、死ぬために不健康でいたいのに。 本当にそうなんだろうか。 もう諦めてる気もする。 惨めに生きて、長々と、死な…

長いメンヘラ人生の中で、過呼吸にはなったことなかったんだけど、一度なったら癖になってしまった。 なんだか今日はだめな日だったみたいで、急に嫌なことたくさん思い出して、何もかもうざったくて死にたくて、幸せそうに見える人たち全部が嫌で、世界中で…

私が生きてるからなんとか踏みとどまって生きてるよって言ってくれる友達がいる。案の定メンヘラだけど。 その子のために生きようと思えるほど、純粋でも無いけどそれでも、少しだけ、ほんの少し、頑張らないとと思う。 一緒に頑張ろうねって言いながらお互…

誕生日です。 毎年調子悪くなるね。 ずっと一人なら生まれてきたくなかったなぁ。 こんな大人になるつもりなかったのにな。 ずっと、今も、苦しいままだ。 あとどれくらい頑張ればいいのかな。 こんなに頑張ったのに誰も認めてくれないな。 自分を肯定する価…

腕切ろうとしたけどカッターが錆びてて傷とも呼べない擦り傷しかできなかった、 初めからフルスロットルで切れるわけじゃなくて徐々に深くしてゆくから、最初が無理だと無理。 苦しい。 楽になりたい。

昨日は余計なこと考えないようにはやく寝たからよかったけど、今更頭の中ごちゃごちゃして息苦しいな。 今日同中の友達と蚤の市行って先輩の花屋行ったんだけど、高校の同じ部活だった友達が結婚するって余計なことを知ってしまった。 なんかね、同じ学科で…

明日、もう今日だけど高校の仲良しグループで久々に会う。 最後に会った時、帰ってから過呼吸になるくらい疎外感で死にたくなった。 嫌だな。 多分誕生日を祝ってくれる。 だけど、行きたくないと思ってしまう。 明後日最近よく遊ぶ同中の子と会うのは楽しみ…

本当は腕切りたいけど、バレるから血抜きたいな。 切ったりぬいたりして何か変わるかって言われるけど、私の気分が変わる以外になんかあると思ってやってるわけないだろ。 疲れたな。 別に何があったわけじゃ無く、SNSのリア友の投稿に勝手に疲れただけ。 疲…

売り上げ 思ったのよりずっと良くて、安心した。 自分の作った物に自信がなくて、うまく話しかけられなくて売り逃したのが何件もあったのが悔しい。次回頑張ろう。 安心した。よかった。認められた気がした。 Twitterでタグづけされたり紹介されたりするたび…

ビックサイトで開催される某ハンドメイドの祭典に出展する。 副業でこんなに頑張ると思ってなかったな。 それなりに金かけたから、回収しないと。 仕事後、名古屋を出て23時半にホテルに着いた。パジャマを忘れてパンイチでウロウロしてるけど、鏡映る自分の…

首を吊っても薬を飲んでも飛び降りても助かってしまった。 今はもう歳をとったのもあると思うけど多少は落ち着いてしまって、積極的に死ぬ思い切りみたいなものがない。 いつでも首を吊れるように、吊った時すぐさま気を失えるように瀉血はやめられないし、…

15才から書いてた携帯ホームページwがサービス終了したから今日からこっち。 この歳までには死ぬって決めていた歳を越えてしまったので人生の目標0。 惰性で生きてる。