首を吊っても薬を飲んでも飛び降りても助かってしまった。
今はもう歳をとったのもあると思うけど多少は落ち着いてしまって、積極的に死ぬ思い切りみたいなものがない。
いつでも首を吊れるように、吊った時すぐさま気を失えるように瀉血はやめられないし、健康になるのも怖いけど。
だけど死なないなら生きてゆかなければならない。
生きてゆくなら金も必要だし健康な身体や精神があった方が絶対に楽だってこともわかってる。
でも、生きる覚悟は怖い。
過去の後悔も未来の不安もそれから何もない今も、何もかも受け入れて前を向く勇気がない。
どっちつかずの今が怖い。
生きてゆくなら結婚がしたいと思う。
嘘かも。
離婚してもいいから、一度結婚できたという事実が欲しい。
こんな三十路で、メンヘラで、いい子で居なきゃって強迫観念があるから一見まともな人格であるとは思ってるけど、腕は洗濯ホースで、そんなやつを受け入れてくれる人が世の中にいると思えないし、そんな人がいると信じられるほどまともな男性にも出会ってこなかった。
だから結婚して幸せになろうだなんて不相応な期待はしてないけど、周りもうるさいし、結婚もできないクソ人間みたいな劣等感がすごいし、ほんと、すぐ離婚していいから今、この現状から誰かに助けて欲しい。
結婚してない人を見てクソ人間、だなんて思わないのに、自分にはなにもないから、なにもない自分が結婚できないことによってさらに劣ってる気がして、本当に苦しい。
こんなものを他人になすり付けてはいけないって思う程度の理性はあるから、どこにも行けないし、なにもできないし、ずっと寂しいまま。
あーーーーなんか違うな。
本当は何もかも頑張ってきたプライドがあるんだ。結果なにもないんだけども。
勉強も運動も馬鹿みたいに頑張ったし、がむしゃらに働いた。
辛かった時だって乗り越えたし、その時心配かけた分くらいは報いるように人は大切にしてきた。
多分腕に傷がある以外、普通に溶け込んでたからずっとクラスの中心グループにいたんだとおもうし、何かあった時頼ってもらえるんだと思う。
頑張ったんだよ。だから余計になにもない現状に劣等感しかない。
もうさ、無理なんだよ。
隙があるのかなんなのか知らないけど、襲われたり嫌な思いしたりが多すぎて、それを笑って話すくせに心の底では乗り越えられなくて、自分に好意がある人が怖い。
自分で言うのもなんだけどブスじゃないうえに愛想も良いし派手だし、遊んでそうって思われることばっかだったから余計に。
もういい歳だし、周りも既婚子持ちばっかりなんだけど、選り好みしすぎって言われるたびに辛くなるし、憎くなる。
じゃあお前のその中絶した過去を手首に刺青した状態で今の旦那に受け入れられて今の幸せ築けたのか？とか、そんなにすんなり乗り越えられるならお前が襲われれば良かったんだとか、嫌な、認めたくない感情がぶわっとなって、最近じゃみんなで会って帰った後過呼吸になったりもした。
だって辛いよ、式の話も家庭の話も子供の話も、なに一つ私にはわからない話題な上に今の現状が全部私だけのせいだって決めつけられて責められること。
責めてないも私の人生は私にしか責任がないのもわかるけど。
友達にそんなこと思ってまで、こんな醜くなってまで生きてゆきたくない。
本当に嫌だ。
こんな感情認めたくない。
最近はずっとこんな感じ。
こうやって一人で死んでゆくんだなって思うと、今死んだ方がいいなぁと思う。
生きる覚悟も死ぬ覚悟もない、中途半端。
本当私は何にもできないんだな。
死にたいなんて言いながら、明日生きるために毎日働いて、食事をして。
馬鹿馬鹿しい。
もう全部から逃げてしまいたい。
生きていることが恥ずかしいのに、まだどこかで期待を捨てられないから死ぬことすら出来ない。
