正月の挨拶終わって、明日一宮の客と昼過ぎから夜まで。
めんどくさいけど1人でいるよりいいかな。
わかんないや。
親戚にまた今年も行き遅れだなんだっていじられて、帰ってきて、高校の友達の家族写真のついた年賀状そのまま集合ポストのゴミ箱に捨てた。
しんど。
友達のこと妬んでまで生きてゆきたくないなって、今も思うけど、今は荒れてるから、なんでこんなに鈍感に生きられるんだろうなって思う。
勝手に劣等感抱いてる私が悪いんだけどさ。
自分のこと責めてた方が楽だな。
全部私のせいにした方が話が早い。
でも今は誰にも触られたくないから、気持ちが攻撃的になってしまう。
嫌だな。
誰も私に踏み込まないでほしい。
触らないでほしい。
出来るなら1人で生きてゆきたい。
誰もそれを許してくれない。
結婚して、子供産んでって、みんな当たり前に出来ることだから責められるのかな。
私が嫁に行かないといつまでもお父さんとお母さんも人生のミッションクリアして安心して暮らせないって言われた。
私のせいなんだな、何もかも。
もう私は歪んでどうしようもないから、死にたいよ。
死んだら逃げられる。
腕切ってなくたって、死にたいって思うことすら逃げだって言われるんだもん。
それなら逃げたいよ。生きること自体。
ここまで私、頑張ったつもりだったんだけどなぁ。
みんなにダメなやつって言われてるみたいで辛い。
当たり前のこともうまくできないで、置いてゆかれて、それを咎められて、しんどいよ。
私だって普通にしたいよ。
死にたいって思わないで生きたいよ。でも出来ない。どうしたらいいかもわからない。死んで育て直すしかない。
