スナックでよく来るおじさんに、なんかの拍子で酔っ払ってお前の死にたいも腕切るのもぜんぶ逃げだって言われて、流してたけど、あんまり責めるから悔しくて初めてスナックで泣いた。
ママが我慢しないで言いたいこと言っていいよ、って言ったけど逃げだと思ってる人に、それを私に言える程度の感受性の人に、話しても伝わるわけなくて、でも最後に生きる死ぬで言ったら常識的に考えて生きるのが絶対正しいんだから、絶対正しい位置から一方的に責めて楽しいですかみたいなこと言ったらそうか、、みたいな感じになって終わったけど、泣きすぎて頭痛い。
死にたいと思いながら生きる気持ちのわからない、生きたくても生きられない私と接点のない他人のために生きる気も優しさも情も余裕もなくて、でも私はいままでもらった優しさに報いるために生きるって確かに思ってたのに、30超えてからは本当、ただ惰性だけど、それでも頑張って今まで生きたのに、なんでその時の葛藤も苦しさも何にも知らない他人に自分のことしか考えてないって責められるんだろうな。
私の苦しさは私しか背負えないものなのに、それをわからないって切り捨てて、どうして頑張ることを強要するんだろうね。
何もわからないからだけど、何もわからない事でお前は間違ってるって、世間に適応してないって、分かりきったこと大声で言われても、それ聞いて私が感銘受けて生き方変えれるんだったらとっくに変わってるよ。
苦しいから、なんとかしたいから、色々考えてたくさん葛藤して今があるのに、過程は理解する気ないし頑張って生きて来た私の過去は捨てて今を変えろって言うんでしょ。過去に頑張った結果の今を、全否定しながら未来は変えられるなんてよく言えるね。
何か良くなる確定要素なんて未来にどこにもないのに、無責任だよ。
俺が一緒に生きて責任取ってやるって、そんなのただのそっちの自己陶酔じゃん。
助けて欲しいって声あげたら誰か助けてくれようとしてくれることくらいわかってるよ、だって私関わった全ての人には真摯に対応しようって決めて生きてるから。
でも私自身が変わらないとどうにもならない問題だってわかってるから誰にも言わないだけだよ。誰も無駄に巻き込んで疲弊させたくないから。
死んだ時はそりゃ、全部どうでもいいやと思った時だし、本当になんかする時はそう言う気持ちだけど、だからって自己中だって責められても、今自分の言いたいこと言いたい放題言ってるくせに何言ってるの。生きてる間の自己中は許されるの？
こんなにくるしいのに、さらに頑張れとか自己中だとか責めて、そんな残酷なことができる人になんの期待をして何か相談すればいいの？
酔って考えるようなこと考え終わってるに決まってるのに、その程度の深度でしか考えてないと思われてることも悔しい。
思考停止の根性論しか語らないくせに。
私には私の経験と考えがあって、他人にもそうだってわかってるから、そうなんだ、わかったよーで済まそうとしてるのに、自分の信じるものの押し付けはやめて欲しい。
お前のことを心配してるから、って自分の立ち位置守りながら、人の心土足で踏み荒らして、ひどいよ。
私だって言ってもいいなら、奥さんが自殺したのを自分のせいだって思うのが苦しいから弱いその人が悪い、逃げだって、人のせいにしてるだけでしょって言いたかった。
同じように死にたいって思ってる私を責めることで自分が正しくて間違ってなかったって、そうありたいだけでしょ。
誰に向けて言ってる言葉なの。
私に投げて自分が助かるだけでしょ。
馬鹿みたい。
腹割って話をしたって、私の考えを一切聞く気なんてなくて言いたいことを一方的に言われても、そんなの暴力と一緒だよ。
私もきちんと話す気があって、私の話も聞いてくれて、それでやっと成立する話でしょ。
私が変わらないとどうにもならないってわかってるから10年以上病院でだって何にも話さないのに。
俺のこう言う考え方もあるんだなって思ってくれればって最後言ってたけど、自分の描く正しい人間像をただ押し付けてくるなんて、尊大すぎるよ。
