立ち直れなくて、ずっと悲しい。
もう嫌。
責任とって苦しめよ。
1人でいるのが嫌だから、同級生に今日も明日も付き合ってもらう。
31はスナックのお客さんのとこに除夜の鐘鳴らしに行く。
1人でいたら多分ダメだと思うから。
死にたいがたくさん溢れて苦しい。
腕切りたい。
また逃げだって言われるけど、それ以外に発散方法を知らない。
明日は一宮のお店に行って、お酒飲んで、そのまま一宮泊まる。
あんまり飲まないから、気持ち悪くならないといいな。
しんどいな、ほんと、なにもかも。
感情が振れると苦しくなるからずっと遠くにおいてニコニコしてるのに、なんで余計なことするの。
結局、今こうやって苦しくなったって責任なんてとってくれないくせに。
まぁ取りようがないこともわかってるけど。
悔しい。私だけこんな、ぐしゃぐしゃにされて。
世間に適応してないって言われる私の居場所なんて世界のどこにもないよ。
それでも生きてゆけなんて。
じゃあ今すぐ勝手に死ねよって言われた時、もう少し理性がなかったら絶対飛び出してたから、あの時お酒飲んでなくてよかった。
今すぐビルから飛んでやるよって気持ちでいっぱいだった。
びっくりされるからそんなことしちゃいけないって理性があってよかった。
今でも飛び降りてやればよかったっておもうけど。
悔しい。
自殺教唆で逮捕されればよかったんだ。
あの時の勢いならできたのに。
ビルが低いから骨折くらいしかしないけど。
悔しい。
次言われたらもう我慢しない。
向こうに酒が入ってても知らない。
社会的に死んでそのまま生きろ。
絶対許さない。
嫌な気持ちでいっぱいで眠れない。
嫌な気持ちで新年迎えるんだな。
きっと来年も死なないまま、嫌な一年を過ごすんだろうな。
はやく死にたい。
