わかんないけど悲しい。
被害妄想なんだろうけど、誰にとかじゃなく見捨てられた気がするし、世界中の人に避けられてるみたいな気がして、存在することが申し訳ない。生きてることが恥ずかしい。
もう嫌だ。寂しい。死にたい。
死なないといけない。ちゃんと、しっかり。
不慮の事故なんて起こらない。
不慮の事故や病気なんかで死んだら、元気になってきてたのにとか思われるんだろうなっていうのも悔しい。
しっかり死ななきゃ。
生きたくない。
死ななきゃ。
しっかり、自分で。
今なら飛べる気がするけど、通販の発送だけ終わらせなきゃって余計なことが邪魔する。
腕切りたいと思いながら帰ってきたけど、腕切る必要ないな。
死にたいって気持ちを誤魔化すと落ち着くから、ちゃんとこの気持ちを大事に抱えて死ぬんだ。
消化できずに死ね。
抱えきれずに首つれ。
誰にも必要とされてないから、どこにも配慮しなくていいじゃんって、さっき気がついた。
最後くらい私は私の意思でちゃんと死にたいよ。
死にたい死にたい死にたい
なんでこんなに死にたいのに生きてるんだろ。
やっぱり腕切ろうかな。
楽になりたい。
どうせ死なないもん。
何にも希望なんてないのに、どこにも未来なんてないのに、バカだからこれはちゃんと終わらせなきゃとかこの約束まで、とかでそれまでちゃっかり生きるんだ。
もういやだ。
死にたいのに、働くことができてしまっていることがまじで足枷でしかない。
自分に甘いから腕切るんだとか言われるし、自分に甘いから死なないんだろうな。
世界に必要ないのにね。
いてもいなくても一緒、程度だからダメなんだろうね。
みんなから憎まれて恨まれてたら、よかったのかな。
綺麗とか美人とか、なんでもできるとかいい子とか、いろんな人が言ってくれるけど、それだけ。
誰も必要とはしてないの。それなら全部意味ないよ、要らない。
容姿がよくてイージーモードのくせに何病むのとかいわれるし、それなりに何事もやれるまで努力するから都合よく使われるし、いい子で居ようとするから頭おかしくなるんだよ。
頭おかしいから、誰にも必要とされないんだよ。
1人で立つしかないの。
この先も、ずっと。
でも、そんな気力も体力もないから、死にたくなるのは真っ当な判断なのに、なんでみんな責めるの。
