もう35目前だし、それまで1人で生きて死ぬとしてやることが頑張ってお金稼ぐしかないな。
なんのスキルもないからただ働くしかできないけど。
でも未来のこと考えられないから金の使い方も適当なんだよな。別にいいけど。それまで生きて行ければ。
首吊りたくて血抜いてたのに結局生きたし、やっぱりその時の勢いなんだろうな。
ちゃんと死ねるかな。
死ぬ気ではいるけどまた生き延びるの怖いな。
振り返るとなんもない人生だったな。
馬鹿みたいにずっと寂しいし。
もうどうでもいいけどさ。
もう嫌だな。
今飛び降りようかな、一緒だしって思うけど、多分飛ばない。
酔っ払いに、お前みたいな人生舐めてる女絶対嫌だって言われて、ママにもいつもみんな一緒とか言われるし、そうなのかもな。
寂しいとか死にたいなんて、みんな普通にこなしていけるのかな。
私は私なりに、頑張ったつもりでいるけど、みんなもっと頑張ってるから普通でいられるなら、もう無理だから、早く死にたい、
あーーーー
男性恐怖症とかにもならずに引きこもりにもならずにずっと働いて、それだけですごい頑張ったって思う自分がいるから、悔しくて、悲しいのかな。
早く結婚しな！いい人見つけな！って言われるのがしんどすぎて誰にも会えないし、SNS見るのも嫌だ。
私にしたら私なんかが誰かに大切にされるとか幻想でしかないのに。
他人にすり減らされて死んでくくらいしかできないし、それでいいのに。
ぱっと見だけでも幸せそうに歩んできた人たちが、当たり前のようにそんな幸せを私に求めてくるのが苦痛でしかない。
まともな頭してたら私だって私を選ばないことくらいわからないのかな。
もうすぐ死ぬからどうでもいいやって思わないとあしらってゆけない。
私のゴールはそこだからって思うことでしか普通でいられない。
しんどい。
結婚したーいとか言うけど、言うだけだよ。
少しわがままを言うなら、死ぬまでに一回でいいから寂しくないところで安心して寝たい。
頑張ったねって、一人くらい言って欲しい。嘘でいいから。
そんなことすら叶えられないのに、今日も生きて、私は何やってんだろうな。
もうやだ、今日はダメな日だ。
全部しんどい。悔しいし寂しいし死にたい。ぐちゃぐちゃだ。泣いてもしんどい、眠れない。
しんどすぎて腕切る元気もない。
不慮の事故で死にたいのに、全然事故にも遭わないし、通り魔にも遭わない。
どっちかで死ねたら、自殺したってならないのにな。
