なんか今日ダメだったなー
妊婦二人と遊ぶことになったのも嫌だったし疲れた。
スナックのハロウィンイベントでコスプレして、コスプレ自体は好きだから楽しかったけど、帰ってきて駐車場またエラーで泊まって、もう6回目くらいだぞって思ったら急に叫びたいくらいムカついて泣きそうになりながら帰ってきて今。
寝たいけど駐車場停めれるようになったら電話かけるんで!とか言われたから起きてないといけない。
もう明日までコインパーキング止めとくから連絡なんて要らないのにな。
イライラして管理会社にメール送って、今布団だけだけどもう明日の病院も行きたくないって思ってる。
このまま全部ダメになればいい何にもいらない何にもしたくない全部消えちゃえって思ってる。
でも行くよ。
だってどうせ私は死なないから、薬ないとしんどいし。
なんで最近こんなザワザワしたんだろ。
季節の変わり目だから？
ちょっとしんどいな。
腕切りたいし。血も抜きたい。
ワンチャンなんかのタイミングでベランダから飛べば死ねるのにな、生きた場合が嫌すぎてやらないけど。
首はいつでも吊りたいし、もう無理だって思ったら吊ろうと思ってる。
いつでも死にたいのに、まだ無理じゃないことを私が学習してて嫌だ。
どうして私はいつもタイミングを逃すんだろうな。予定とか溜まってるとこなさなきゃ、が最優先になってしまうし、本当に30になる時に死んでおくべきだった。別にその先に何もないのに。 期待もなかったのに、勢いがなかった。
3月まで毎月イベント予定でいつ死ねばいいかわからない。
本当はいつでも死ねるのに、こうやって言い訳して死なない私が大嫌いだよ。
無理なんだよ、生きることに向いてない。
部屋も汚いし、何もかもが面倒くさくてご飯も作れない。
ママが心配してスナックで余ったごはんくれることもあるけど、それすらタッパー洗って返すのめんどくさいから嫌だなって思ってる。
こんなに向いてないのに、人と同じようにするのな無理だ。
すごくすごく頑張ってやっと人並み風を装えるだけなのに、それができたらその先も求められると思うとあ、無理だなと思う。
一生劣等感に塗れながら、表面状だけ普通を装って生きてくんだろうな。
10台の頃は30過ぎて腕切ったりしてる人って何して生きてるんだろ？何に期待して生きてるんだろ？とか思ってたけど、あの頃軽蔑した大人になってしまった。死なないってだけで生きてたんだな、あの人たちは。
やり過ごすにはあまりに長いよ。しんどいな。
二次元にも三次元にも推しがいる世界に生きてるから人生楽しいよー！って今日もみんなに話してきたのに、嘘ばっかだよ。
死ねるなら今死にたいよ。
何が楽しいだよ。
馬鹿みたいだ。
