なんでこんなにも突然メンタルぶっ壊れたんだろう。
1日しんどくて駄目だった。
なんにもしてないのに勝手に泣くし終わってる。
誰も会社にいなかったからいいんだけど。
明日の友達と会う予定すら憂鬱だ。
しょっちゅう遊ぶ同中の子と、今や会いたくない高校の友達あわせることになったんだけど、同中の子に会うのは楽しみなのに高校の友達に会いたくない。
勝手に劣等感抱いてるだけって思ってたけど、いやそれは間違い無いんだけど、同中の子こそ充実してるし、なんだろう、多分、みんなで会った時に言われた事とか、思ったより傷ついてたんだろうなって思う。何言われたか覚えてもいないけど。
ただ、嫌な気持ちだけ覚えてる。
いつなら死ねるんだ、とか今日いろいろ考えたけど、タイミングなんて考えると、謎の真面目さで今ある予定はちゃんとこなしたいとかなるし、そうなると来年まで死ねないし、やっぱり勢いで死ぬしかないんだなぁって思う。
全部どうでもいいくらい辛くなったら、その時に耐えずに死ぬしか。
こんなに苦しいのに、今耐える必要あるか？って話だけどさ。
直近のやることあると、それだけはやらなきゃって、そうやって生きてきたから、またそうやって生き延びようとしてる。
うざ。
死ねばいいのにね。
別に望まれてないよ、誰にも。
私、寂しいのかな。
世間のどこにも、居場所がない気がして、それが、独身でいるせいな気がして、
あー
違う気がするな。
みんなに言われるってことは、多分今立ってるここは正しくないんだなって、正しくない自分が嫌で、だけど自分のそんなクソみたいな理由に他人巻き込めるほどの胆力もなくて、どうしようもないから、死にたいなって思う。
昔はあんなに、死なないでいいからみんなの記憶から消えたいとか非現実的な事思ってたのに、今はちゃんと死にたい。
もう終わりにしたい。自分でちゃんとするから、わかりやすく終わりたい。
死ぬのが悔しいって、なんで私が、みたいな気持ちとか無くなったなぁ。
未来が少しみてみたいと思ってたあの頃の希望ももうないや。
これ以上、この先がいらない。この先がくるのが怖い。
それで、あの頃よりちゃんと理性がある。
ほんと嫌。生き残ったらとか考えなかったのに、死ねるんだ、しかなかったのに、今更こんな歳で失敗して生き延びたら恥ずかしすぎて、絶対に後に引けない場所に立たされるのを淡々と待ってる。
こんな気持ちが何日も何ヶ月も続いてその先に死ねるならそれでいいけどな、そうじゃないならほんと、生きづらいだけだからなくなってほしい。
生きる気はないけど、死ねないなら生きるしかないし。
昔より上手く隠せるようになったし、腕の生傷だってない。
だから大丈夫だと思われてる。
けど中身はほんと成長しないいつまでも底辺のメンヘラだよ。
ちょっとだけ、生きてるのが悔しいって気持ちもある。
あんたは死なないだろうなって言われた事、根に持ってるから。
あーーーー
しんどいな、早く寝たいのに、ギャン泣きしてるし、息苦しくて眠れない。
腕切りたいなぁ。
楽になるのに。
なんで我慢してんだっけ。
早く長袖の季節にならないかな。
いつでも首吊れるようにロープ買お。
もう毎日泣くのも疲れたし、その辺で適当に死の。
そうしよ。
お守りみたいに持ってたロープ捨てたのいつだけ笑
お前は何年か後にまた買うよ。
成長しないしずっと生きるのは辛いから、早く死んでね。
