死にたい。
もう腕切るの我慢できないくらい精神が死んでる。
ただでさえ雨の日はちょっと憂鬱に傾くのに。
なんとなく察してたからインスタ開かないでいたのに、昔散々振り回されてクソすぎて喧嘩別れみたいになった子が子供産んで、なぜか関係ない子からLINEでその投稿送られてきて、お前はそろそろ一人で生きる覚悟決めなきゃとか言われて心が死んだ。
親にも結婚しろって言われた。
死にたい。
もうどうしていいかわからない。
劣等感で死にそうだ。いや、死ねよって話なんだけど。
息が苦しい。
こんな劣等感と自己肯定感の低さ理解されないから無邪気に選り好みしてんでしょ？とか言われるわけだから、そんなこと言える人がいない。
いたところで、そんな解決できない話どうしようもないからしないけど。
普通に生きるの難しいね、ただ働いて、生きてさえいれば許されると思ってたのに、全然そうじゃないみたいだ。
婚活パーティーとかマッチングアプリとか、楽しんでやってると思ってんだろうか。
なんも楽しくないよ。
知らない人も嫌いだし、ホテル行こって言ってこない人なんていない。
そんな人についてかなきゃいけないなら、私一人でいたいよ。
めっちゃ泣いてるだけマシなのか、こんだけ泣くほど追い詰められてんのかわかんないや。
私以外の人はみんな、真っ当な人生を歩いてるようにしか感じられなくて、それぞれに悩み事もあるってわかってるけど、でも、死にたいって思わない日常が妬ましくて苦しい。
腕切らないで病院も通わないで生きてこれたくせに、知った顔して薬なんて飲むのやめなよとかもうるさいよ。
腕切って死にたくなってから言え。
もう嫌だ。
私には何もないし、何もできない。
このまま見下されて劣等感と被害妄想の中惨めに生きてゆくだけなら今死にたい。
泣いても現実変わるわけでもないから無駄なのに泣いてばかみたい。
私みたいな人間、生きてる必要ないな。
頑張って生きたら、いつかちゃんと出来るって思ってたんだけどなぁ。
ほんと、馬鹿だから見通しも甘くてどうにもならない。
人もうまくコミュニケーションも取れない。
頭も悪い、顔も悪い、金もない。
ほんとただのクズじゃん。
頑張ったって、自分で勝手に思ってるだけ。
関わる人の事、大切にしてきたと思ってるけど、そんな事で幸せになれるわけじゃなかったね。
死ぬ準備くらいしようかな。
