不安定で、何がって訳じゃないけど腕が切りたくて泣いてる。
わたしには何にもないなって気持ちでいっぱい。
こんなに人に助けられて生きてるのに、何にもなれないで、誰にも何もできなくて、誰にも愛されなくて、こんな人生捨てたい。
死にたい。
死にたいを切り離すために腕が切りたい。
どうやったら普通になれるのかわからない。
どうやって生きてゆけばいいのかわからない。
悔しい。
だって私今まで頑張ったと思うのに、精一杯だったのに、死にたいと思ったことのなさそうな人の方が普通に見える、普通の幸せを歩んでて、悔しい。
劣等感で死にそうだ。
平気で人を傷つけるような人とか、無神経な方が幸せそうなのが許せない。
自分だけが不幸だって思ってるわけじゃないけど、下を見れば、世界を見れば、もっと苦しい人だらけだけど、私はこの世界で生きてるから、私の狭い世界に普通の幸せが多すぎる。
人を妬んでこんなに醜くなってまで生きたいと思う気力もないし、残りの私の人生、何のイベントもなく一人で年老いてくだけだよ。何で生きる必要があるのか。
ぐだぐだ言いながらきっと明日も生きながらえて、本当生き汚いな。
惨めだな。
きっとこの先何があってもその時の自分を許せる日なんて来ないのに、だから一生苦しいのに、分かってるのに生き恥晒してさ、誰にも必要とされてないのにね。頑張る必要もないのに、まだ私は自分に期待してんのかな。
馬鹿だな。死ねばいいのに。
泣いてるのしんどいな。
腕切ろうかな。
誰にも迷惑かけずに一人で解決する方法が腕を切るだったはずなのに、腕を切った瞬間二度と普通に戻れないなら初めに死んどくべきだった。
正しくないって思われるってわかってるから躊躇するだけなのに、誰かに会う予定もないし腕切っていいのに、何で無駄に我慢してるのかわかんない。わかんないし、苦しいし、どうしたらいいかわかんない。
人生に終わりが見えないのが辛い。
終わりが見えないのに頑張り続けないといけないのが辛い。
うまくこなせる気がしないし、殺されてないだけで誰にも望まれてない。
今も、今までも、全部正しく無いのに正しさに固執して馬鹿だ。
わかんない寂しい。
死にたい。ぐちゃぐちゃ。
