解熱剤のんで身体楽になったら寂しくなってしまった。
寂しい？が正しいのかわかんないけど。
死んでも泣いてくれる人もいない人生だなぁーとか思ってたら泣いてしまった。
何やってきたんだろな。いままで。
人に、あんまり寄りかからないようにしてきただけなんだけど、間違いだったのかもしれない。
明日も会いたいと思える人がいない。
止めるものが何もないんだよな。
たくさんの人の優しさとか気遣いでここまで生きてこられたことは確かなんだけど、自分の根性だけで踏ん張ってる感じ。
気持ちが途切れたら、思い残すことがなさすぎる、
あー薬飲んでだいぶ時間が経ったのにまだ眠れない。
しんどさが戻ってくる前に寝たい。
今日は嫌な夜だ。
一人寂しくて、糸の上を渡るようなよる。
私はここまでよく私を生かしたと思う。もう頑張ったって思ってるし、もう充分優しさに報いたと思う。
もういいよ、って思われたい。
頑張ったねって言って欲しい。
そして終幕、さようなら。
怖いんだ。このまま生きてゆくことも、死なないことも。
ああ本当、昔は自殺募集とか沢山あったのに、どこ行っちゃったんだろう。
人の目があればちゃんと死ねる気がする。
危険な目にあったらそれこそ死ねばいい。
首を吊るのか練炭がいいなぁって思ってるけど、手軽さで首吊りかな？
いつ
いつがいいんだろう。
それがわからない。
何もかもの予定を消化して、何もない時がいい。
ああでも勢いで死ねるなら全部やり残したっていいなぁ。
むとーはっぷとサンポールも一人暮らしの部屋からひっそり持ってきたはずなのに、どこやったんだろ。
家で死ぬのは嫌だなぁ。
知らない場所に行きたい。
その行動力がない。
こんなこと言ってるけど、ずーーっと飛び降りたい欲があるから飛び降りならできる気がする。
でも失敗した時が嫌すぎて理性で辞めてしまう。
勢いに任せるなら、飛び降りか飛び込みかなぁ。
人にかかる迷惑とか、考える余裕はないなぁ。
私が死んで迷惑かける人たちは、死ななくても生きて行ける人だもんな。
嫉妬しちゃうな。
なんだかんだでお前は死なないと思うって言われたこと、今でも気にしてる。
死なないと、そんなふうに思われるんだなって。
ちゃんと死ななきゃと思う。
次の区切りは35歳？
それまで生きていたくないなぁ。
もう無理だ、だめだって思った瞬間に、腕を切るんじゃなくて死ぬ方向に動かさないとだめだな。
腕を切ると、一時的でもハイになって生きられる気しかしなくなってしまうから。
いつまで繰り返すんだろうな。
いつまで言い訳して、いつまで生きるんだろう。
初めからなかったみたいに、消えてしまいたいな。
誰かに大切に思われたい人生だった。
誰かを大切なおもってもみたかった。
みんな遠くて、だからきっと、私も、誰か死んでもずるいとしか思えない。
