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もっと弱音吐いて人を頼ったほうがいいって言われた。

でも、いつどうやって頼ればいいのかわからない。

人を見る目がないから、弱音は吐かないほうがいい。

説教されたらしんどくなるし、誰かに話したい時はあるけど、結局何事もネタみたいにして強がって喋っちゃうから疲れるだけ。

ちょうど今日性犯罪の被害者のドキュメンタリーみたいなのみたけど、旦那さんが献身的に支えてて、それでも外にも出れなくて、みたいな感じで。

めちゃくちゃ重いこともめんどくさいことも沢山旦那さんに言ってて、不謹慎だけどそんなに思ったこと話せて、それでも見捨てられることもなくて、なのに色々無理なくらい、襲われる前の自分の中の自分に価値があっていいなって思った。

今まであったこと何もかもネタにしてゲラゲラ笑いながら誰にでも話すけど、何も思うことがないわけじゃないからしんどくなった。

いつも誰も助けてくれなかったのは、私に価値がないからなのかなって考えてたら腕切りたいとかでもなくて悲しくなった。

最初に襲われた時は、誰にも相談は出来ないけど話したくて、一番仲良かった子にだけゲラゲラ笑いながら電話して、でもなんか自分でもよくわからないけどそんなにしんどい記憶でもない。痛くて苦しくて怖かっただけで、大事なのは最後の男だろって思ってるからかもしれない。開き直りかもしれないけど。

でも、魚屋の時は誰も助けてくれないどころか誰も信じてくれないし、警察も相手にしてくれないし、仕事は結局辞めることになったけど、離職票にめちゃくちゃ書かれたりして今思い返すと頑張ったなって思う。

この前LINEで番号で友達に追加みたいなのに、その時の社長出てきてから、ずっとあの時のこと思い返してる。

病院の時は結局最後までされてないけど、周りみんなに責められて一番辛かった。今でも時々こうやって思い出してしんどくなる。

多分私は襲われたとかよりその後の周りの対応でしんどい記憶になってくんだなって思う。

襲われるのは怖いし嫌だけど、なんか自分にそんなに価値があると思えなくて。

でも、自分が好意ある人以外に好意示されると心底嫌な気持ちになるようにはなっちゃったな。

私こうやって一生一人なのかなぁ。

それはそれでしんどいなぁ。

だけど、みんなすぐホテル行きたがるじゃん。気持ち悪い。穴さえあればいいんだろって思ってるとこある。

スナックの仕事も嫌いじゃないけど、触られたりするのが本当に嫌だ。

いつか襲われるまでいかなくても、無理!ってことされて病院の時みたいに行けなくなるんじゃないかなって思ってる。

キスしてこようとする人も舐めてこようとする人も必死に回避してきてるけど、一宮の方は治安も悪いしママもいないし、いつかなんかある気がしてる。

もうババアだからないのかな。一宮は周りも若いし。

自分からいいなって思う人がいても、私に干渉しないし興味無さそうだからいいなって思ってるだけなのかなって思ってる。

メンヘラから好かれるとか可哀想、って思うから私は何にもしないし、そもそも興味なさそうだからそれで終わりだけど。

書きながら思ったけど、これ一生一人なのかな、っていうか絶対そうだよな。

今は私の中で次の区切りが35歳だから、それまでにしっかり死ねること夢見てる。

それまでくらいなら今の延長線上で惰性で生きられる気がするし。

早く死んじゃいたいな。