妹から鬱って診断されてみたいな電話来たけどしんどい。
1日寝てるって話も働けないって話も何もかも、そんなの許される環境が羨ましいなとしか思えないし、話聞くのもしんどい。
もうやだめんどくさい。
他人のことまで見てらんない。
なんで私の周りはみんな私に話すんだよ。
自分で抱えててくれ。
もーーーいやだーーーー
群馬の子からも録音に私の悪口が延々入っててみたいなライン来るし、そんなの来たところで何か言えるわけでもないし疲れた疲れた疲れた
気を遣いながら話すのもそれはおかしいだろって思ってもそうだねーって流すのもしんどい疲れるめんどくさい。
誰か私の支えになってくれるわけでも助けてくれるわけでもないのに、荷物ばっかり増やそうとしないで欲しい。
他人のものは背負えない。
私は引っ張られたくない。
私は自分のことで精一杯。
みんな1人じゃなくて、家庭もあって、だから私が自由に飄々と生きてるように見えるのかもしれないけど、全部過去に思ってるのかもしれないけど、今でも生きるのしんどいし、立ってるだけで精一杯だ。
持ちきれないよ、なにもかも。
お姉ちゃんは鬱って感じじゃないもんね、は分かるけど、それなら楽そうでいいねって何だよ。
ラクだよーって笑っておいたけど比べるようなことなのか？
私は楽なのに、腕切って血抜いて人に迷惑かけて最悪だなぁ。
わかってる、そんな意味で言ったんじゃない。
でも卑屈に考えてしまう。
心に余裕がないから。
働いて、副業して、バイトして、劣等感に塗れながら寝て、それだけなのにな。
でも、たぶん、楽そうに見えるんだろうな。
だから悩み事とか言われるんだ。
あと腕の傷があるからメンタルのこと言いやすいんだろうな。
全部、こう言って欲しいんだろうなって考えながら喋ることに疲れた。
医者に言ってくれ。弁護士に言ってくれ。本人に言ってくれ。
そう思ってるのに、なんか心配になってまめに連絡返してしまうところなんとかしたい。
疲れるだけなのに。
私は全肯定マシンでも正しいと思われるルート計算マシンでもないんだよ。
疲れたりするしイラつくしめんどくさいよ、全部投げたい。
ばっかだなー
自分がしんどくなっても、誰にも言えないくせに。
