なんでただの連絡にいちいちわたし今しんどいんです感出してくるんだよ。
めんどくさい。
こっちの身にもなれよ、みんな。
なんなの。しらねーよ。カウンセラーに言ってくれ。
今こんな症状で、、とかも、聞いてねぇから。
私に話して意味あるの？聞いてもらって楽になるなら病院行け？
メンヘラであることをアイデンティティにするな。
私の辛さが誰かに伝わることがないように、お前の苦しみもお前だけのもんだろ、意見はできても1から10まで理解できる日なんて来ない。
めんどくさいめんどくさいもういやだ何も持ちたくない私には無理だから振り払いたい
ちゃんと話聞いてしまうから、多分こう言って欲しいんだろうな、に応えてしまうから気づいたらガッチリ足掴まれてる。
この先何かあっても、私を助けてくれることはないのに。
話せる人がいるだけマシだろ、ってイライラしてしまう。
イライラを悟られてはいけないってなってしまう。
私だけもやもやして、向こうは勝手にスッキリして、何この時間。なんのメリットもない。
あーいやだ。
たまに友達に愚痴言うとお前は何もかもに面倒見が良すぎるって言われるけど、クソな奴ほど見放したら一人になっちゃうなって手が離せないだけだ。
私が悪いんだよ。
その人の思い描く対応を目指してしまうから。
わかってる。
でも疲れてしまった。
結局言う通りにしないで、その先で言った通りの結果になって、どうしようって言われても。
そんなことの繰り返しすぎる。
なんである程度見通しの立つことでそうなるんだよ。ってことばっか。全部言ったよね？馬鹿か？って思ってるよ。言わないだけで。
はーー
笑って対応するくせにこういうこと思う自分も嫌だけど、聖人は聖人だから偉人なわけであって。
そこらへんにそんな綺麗なひとは転がってねぇよ。
そんでまた、親戚に結婚できないこと色々言われるし。
何もかも捨てた方が楽だし早いよな、とか考えてるやつを誰がもらってくれるんだよ。
腕切りて。
あとどれくらい頑張ればいいんだろうね。
疲れちゃったな。
なにもかも。
めんどくさい。
全部壊したい。
腕とかズッタズタにして発狂してればもう誰も何も言えないんだろうか。
それにしては理性が邪魔だな。
でも別に、普通にしてても支える自信ないとか言ってくるやついるしな。
支えるも何も、今一人で立ってるし、支えてくれとも言ってねぇよ。
すぐ言い返そうとするこの性格もダメなんだろうなー。
なんもいいとこなんてないな。
疲れちゃったな。
腕切らずに、どうやってこのモヤモヤとかイライラを解消するんだろう。
私はどうすれば。
