同中のハンドメイドの子が自己中すぎてついて行けなくて、グループ展のメンバーへのフォローももうできないなって思ったから、私から言うねって話をして、グループLINEで話してるんだけどしんどい。
ちゃんと頭では人を利用するようなことするから、フォローしきれなくなってこうなったってわかってるのに、私の我慢が足りないからって思考がぐるぐるして苦しい。
私は別に仲良い子もいるし、その子がいなくてもやって行けるんだけど、その子にとっての都合のいい子でいられなかった自分はあいも変わらずクズだなみたいな意味わかんない考えがのしかかって来る。
もう嫌だ。
腕が切りたい。
それとは別にまた同中の、中学から今まで、結婚してもずっと私の面倒見ててくれた男の子が店に来てくれて、その後2人で飲みに行って、なんか向こうベロベロに酔って、泣きながらずっと好きだったって抱きつかれて、怖い気持ち悪い腕切りたいで頭がいっぱいになったことがショックで通販送らなきゃいけないのにバイトまで寝込んでた。
本当はなんとなく好かれてることに気づいてたけど、知らないふりして面倒見てもらってクズだなって思って、それにこんなに近い距離感の人でも触られたら怖い気持ち悪い腕切りたいってなるのかって、もうなんか、全部無理じゃんって。
もうめんどくさいな。
誰かと関わるの。
高校の友達の出産したよLINEも毎日やかましい。
どうでもいいよ、全部。
遠い世界でやってほしい。
勝手に1人で死ぬから。
バイトで他人と話せるのはまだいいのかなって思う。
別になにも言わないけど、気が紛れるから。
明日ハロワ行かなきゃ行けないのに、もう５時だ。
遅れていこ。
無理だ。寝なきゃ。
誰かに話してそれは違うって言われたい。
言われたところで聞けないかもしれないけど、悪くないよって言われたい。
でも、こんな頭のおかしい話誰もわかってくれないし、聞きたくないし、私もよくわからない。
自分を責めるのが好きなだけ。
それで勝手に辛くなって、馬鹿だな。
