明日？もう今日か。終わり。
人より長いけど、なんかやっぱり、正月は親戚に独身のこと色々言われて、従兄弟達の話聞かされて焦れとか言われてほんと嫌だな。
死ぬつもりだったんだから、生きてるだけで良いだろもうって思う。
正月は深夜に腕切りたくなったりしたけどなんとか無事切らずに終わった。
切ってもいいって思ってるのに、切ることはダメなことなんだって要らんルールみたいなのが頭の中にできちゃって邪魔するな。
本当にわー！！！ってなったらどうでも良くなっちゃうんだけどさ。
カッターナイフ買うくらいは許されるかな。
今、切りたいから。
なんで切りたいんだろうな。
疲れたのかな。正月に色々言われたし、インスタの怒涛の幸せ投稿あるし。
別にもうインスタ自分の方のアカウントはほとんど開かないしたまになら見ても平気になったけど、たまたま避けてて見たくない子の、見たくない投稿みて、なんか息苦しくなったしな。
その子のこと嫌いなわけじゃないのに、嫌いになっちゃって、なんかわかんないな。
すっごくお世話になった子なのに、へんな嫌悪感あって、そんな自分が嫌で、あーーーってなってしまう。
やだやだ。
腕切りたいな。
あと正月家族といたらやたら食べるから、なんか不安になってゲロ吐きたい。
我慢する。
もうなんか、体重測ってないけど一二年で明らかに太ってて死にたい。
太ったくらいで死ぬことないのに、痩せれば良いのに、又ゲロ吐くのが怖くてごはんも運動も意識したくないしどうしたら良いの。
体重計乗ったら終わりな気もするし、腹とか刺したい。
平穏に生きるために我慢しなきゃいけないことが多すぎる。
血も抜かない腕も切らないでどうやって生きてゆけば良いのか。
死にたい！ってなった時どうやって逃げるの。
普通の人はどうしてるんだ？
死にたいをとりあえず横に置いておくために腕切ったりしてたのに。
一生切らないことはないと思うから、ずっと死にたい！切れない！死ななきゃ！みたいなのを我慢し続けるんだろうか。
いつか死なないのか？それ？
まぁここまで死んでないから勝手に生きるんだろうけどさ。
辛いよな、って思う。
もうすぐ四時になるのにまだ寝れない。
朝早いのに、最後の休み。
あー。
これ書いてたら寝逃げできると思ったんだけどな。
腕切りたいや。
