今一人でホテルにいる。
声出せないライブって辛いな。
でも楽しかったな。
少しずつ、一人で遠出も慣れてきた気がする。
でも帰りにコンビニで、美味しそうなジュース買ったつもりがお酒だったからそのまま飲んだら今すごく落ち込んだ気持ち。
お酒飲むと理性が緩むから、普段より前面に死にたい腕切りたいが出てくるのが嫌でお酒飲まないのに、レジでやっぱやめますって言えなかった。
注射針とか持ってかればよかったと思うし、今着替えてコンビニ行けばカッターもキッチンペーパーも手に入るなって考えてる。
嫌だな。薬飲んだから早く寝たいな。
一生何かあるたびに腕切りたいんだろうなって予感はする。
最近また死にたいがむくむくしてきて毎日がしんどいな。
何かに疲れてるのかな。
メンヘラだって言われたことはもう気にしてないのにな。
スナックのバイトもないし、仕事も平和にやってるのにな。
今元気だから、今なら死ねる気がするんだよな。勢いで。
それを見ないふりしてるのがしんどいんだろうな。
見ないふりしてても、そこにあるのを知ってるから。
あー体重のことは気にしてる。
ライブ中も私より細い人しか周りにいない気がして苦しかった。
もう嫌だ。
でもそれとは別にずっとチャンスがあれば死にたいんだよな。
チャンスなんていくらでもあるのに。
理性があるから、明日のことを考えてしまう程度には、やらかした経験もあるから、踏ん張ってるけど、何にもない時に涙が出てくる。
もう嫌だ。
何がって何もないけど、私は私の人生に疲れた。
こんなに辛い思いしてまで生きたくないし、他の人がこれに耐えてると思えない。妬みでどうかなりそう。
私は幸せにならなくていいからみんなこんな思いしろって思ってる。
特別不幸なわけじゃないのに、どうしてこんなに生きづらいのか。
いつもこれ考えると自己肯定感がゴミだからって結論に至るけど、肯定するとこないから仕方ない。
何にもできないし、何にもいいところもない。
ほんと、死んだ方がいい。
