ちゃんと書く。
年末から二週間、何にも言われずに急にシフト入れてもらえなくなって、一宮にお客さん連れてったけどそれも結局ママが店着いてきてご飯食べて店のカウンター座っただけで出勤じゃないから給料出なくて、生活あるのに説明もなくこれは流石に、と思ってこれからもこんな感じですか？ってママに聞いたら、話そうと思ってたけど病んでるから休め、一宮は女の子とお客さんから無理って言われてるから入れれないって言われた。
まぁ、年末に泣いた事だろうなと思ってたし、でも別に続けたい仕事じゃないから、じゃあ辞めますって話になった。
一宮のオーナーのママの息子に挨拶だけしとこって思って連絡したら、人件費削減してるから入れれなくてごめんとか言うから、女の子とお客さんから無理って言われてるって聞いたよって話して、そうです、もっと早く言えばよかったって言われた。
でも一宮に同じお客さんと何回も会うほど入ってないし、一宮のお客さんから1番任せてる女の子がヘラってて辛い、店も私が呼んだ時はこないで欲しいって言われるって話聞いてたから、ただその子が私のこと邪魔なだけだなってわかってたし、変な空気になってもなって思ったから、ウケる！ごめんね！くらいで気遣って済ませたら、突然バカにしてんのかそーゆーとこ直せよってキレられて、私のせいで売り上げ上がらない、腕切らずに普通になってください。って捨て台詞吐かれた。
散々使い倒した挙句に自分達が悪者になりたくないから、察して感出してなんの説明もなくシフト削っておいて、私は一宮に行ってもなんの得もないのに、私だけバックもつかなくて、言い返したら、そう言うとこが普通じゃない、売り上げはぜんぶ私のせい、って言われた。
あまりに頭が悪いからこれ以上話しても無駄だなってブロック削除した。
ママから私の気持ちもわかってね。息子は何回も私に話したみたいだよ。みたいな連絡きたけど、一回もそんなこと聞いてないし、結局また毎度マザコンと親バカの間に立つのもしんどいからそっちもブロックして削除した。
自分の無能を棚に上げて人を使い捨てる人の言う普通になる必要はないし、別に働きたいわけじゃないから縁は切れてよかったんだけど、一回も血流したり倒れたりしないで、多少無理してでも働いてきたから普通じゃない、普通になれ、ってなんの話も聞いてもらえないのが悔しくて、普通じゃないと生きられないなら、腕の傷がある時点で普通じゃないなら、死にたいなって思った。
この歳になってこんなに他人に傷つけられることあるんだなって思った。
なんかもう、ぜんぶどうでもよくて、死にたい。
自分の人生生きていいんだよって、他人に使い倒される事ないんだよ、ちゃんと力があるからって、言ってくれる人が周りにいて、本当に恵まれてるなって思うし、ちゃんとしなきゃと思うけど、どうしていいかわからない。
結局、あの子は病んでたから、で済まされるんだろうな。
何にも迷惑かけた事ないのにね。
悔しい。この感情をどうしたらいいのかわからない。
どうしても、グループ展はしっかりやり遂げたいって思ってるけど、それまで生きる自信がない。
今すぐにでも死にたい。
もう疲れちゃった。
誰にもわかって欲しいなんて思ってないし、わかってもらおうともしてないのにね。
勝手な裁量で他人に振り回されて擦り倒されて、バカみたいだ。
報いを受けろ、死ねって気持ちもあるけど、それより何よりつかれた。
血まみれのゴミ箱とキッチンペーパーと布団が血の匂いだらけで嫌。
片付ける気力もないし片付けてもまたすぐそうなる気がする。
ずっとベランダから下見てる。
飛び降りたい。
七階だから、今度は死ねる気がする。
楽になりたい。
生きていたくない。
