群馬の子が、ひさびさに連絡ついて、風俗堕ちしてた。
何回読みなおしても風俗やるしかないってなった途中の計算式が分からなくて、まぁでも、始めるのにも相当な覚悟が必要だったと思うし、それで気持ちが落ち着くならいいんじゃないの的なこと言ったけど、多分ダメになってくんだろうな。
早く足洗えるといいね、って気持ち。
だって全然、意味わかんないから。
結局どうなりたいんだろうね。
不思議。
私はそんなことするくらいなら死にたい。
死にたいって言いながらもっと死にたくなる道にじわじわ進んで生きるのはよくわからない。せめて現状維持ならまだしも。
自傷行為の延長なのかな。
どっちにせよ、私にできることはないけど。
ちょっと疲れたな。
結局私が何やっても無駄だから。
子供もいるし少しでも穏やかに生きてほしいなって思うけど、本人がどうしたいのかわからない。
死にたいなら、止められないや。
私もずっと死にたいしね。
でも、自分以外には生きてほしいって思うの。
勝手だから言えないけど。
早く気持ちに折り合いつくといいね。
妹がうつ病云々のことも、私にはよくわからないからイライラしてしまってダメだ。
病気感出されるとイラついてしまう。
誰も私を助けてくれないのに、私が気を使えってことね。あーあ。
最近はそんな感じ。
