女〜ってかんじ

グループ展とか一緒にやってるうちの1人が

めちゃくちゃ蒸し返してああしたかったこうしたかったって主に私に向けて遠回しに文句を送ってヘラってるのがしんどくて、ずっと受け流してたけどつらくなってもう1人の子にちょっと時間おくね、ごめんね、って伝えた。

その後時間置いて、全然違う話してた時に急にめちゃくちゃ細かく売り子に話するんだねってわたしに言われるの嫌だって話をしてきて

私は一回もそんなこと思ったことないし

いつも何にも伝えてないのに察してくれで文句を言ってるから、ずっと確認出来るNGリスト作った方がいいと思うよって話をしてるだけで、その話はその人とその人の売り子の間の話だからそれだけしか言わないけど、2人の関係性のことなのに私がこうなのは知ってるけど、みたいな話を引き合いに出してくるから、うちは私がこう言う考えだからこうだよ、って伝えてるだけなのに、引き合いに出されることによってごめんね、私がこの考えなばっかりに、、みたいな1ターンが発生するのがあまりにも辛くてもう1人に対応任せきりにしてしまった。

リストをつくるってことしか解決方法ないし、それを一年以上前から伝えてるのにやらずにずっと愚痴愚痴言うから結局どうしたいの？私が何を言えば満足なの？しかなくて本当に辛かった。

接客なんて一人一人違うし、大枠しか決められないから1番NGが多いお前が作れって話を、もう一年以上してるのに。

善意でやったことまで、少し気に入らないとお礼も何も言わないで謝るまで文句言うとこ、本当に苦手だな。

一月くらい不安定だなって思ってるし、私が1番当たりやすいのもわかるけどそろそろなんとかして欲しいな。

読んだ本

読んだ本が思ったよりしんどくて、本自体はハッピーエンドなんだけどしんどいところしかわからないからしんどい気持ちだけ感情移入してしまって、全然関係ないことまで頭に湧いてきて辛くなった。

なんかもういいから、めんどくさいから、全部逃げたいな。

いろんなこと考えるのも、何かを感じるのもいらないし、この先の幸せや希望があるとして、それを全部あげるから、終わらせてくれないのかな。

神様とか信じてないのに、こんな時だけ都合よくお願いして、馬鹿みたいだな。馬鹿なんだけど。

頭が悪いから何にもちゃんとできなくて、自分のことが嫌いで周りに勝手に劣等感抱いて、勝手にダメになって、腕切ったりして、その腕の傷跡でまたなんか言われて、取り返せないから死ぬしかないかなとかなるの、一生繰り返すのかな。

勝手にずっと1人で、勝手にずっと寂しくて、ずっと、死ぬまで。

何とかなるイメージが全く湧かない。

死ぬって決めてたから生きて行けると思ってたのに、死ななくて、結果やっぱり未来のこととか考えたくなくて、毎日を繰り返すのもしんどくて、なのに終わりが見えないのが苦しい。

自分のために生きられない。

そのための意志も気力もない。

今まで頑張って、何一つ上手くできてないのに、これからは上手くいくって希望を無邪気に抱けない。

よくないな。

寝なきゃ、

こわかったはなし

昨日の夜に電話で、この前パーツ無くしてわーってなってたのは全然いいんだけど、その後ずっと自分のこと責めてるのは良くないよって言われたから、あんまり考えないようにしてたんだけど、本当はその前に汁物こぼした時に怒られる！！ってなって、ずっと怖くて混乱してた話をした。

私が向こうの食べる汁物をこぼしてしまって、それが急にめちゃくちゃ怒られる！！！！って怖くなって、その前に何とかしなきゃ、っておもって

たくさん謝って、その後アクセサリー作らなきゃいけなかったんだけど、作ってるところ見てみたいってなって

なのに私が怒られるの怖いままだから焦ってパーツが見つけられなくて

ずっとウロウロして探して

探してる間にも責められる前に私が悪いってわかってるって主張をしなきゃ！ってなって

ずっと私はこれができなくて、ちゃんと自分が嫌だと思ってて、本当に愚図で要領が悪くて..みたいな反省？をぶつぶつ言ってた。

そんな事で怒らないだろうなっていうのも頭ではわかってるし、怒らないから、そんな事を私がぶつぶつ言ってる方が困るなって言うのも頭ではわかってるのに止められないから、余計にこんな事言ってイライラされるかもってどうしても怖くて、どうにもできなくて

寝て起きて、向こうが帰って普通に一日を過ごしてたのに、怒られなかっただけで怒ってるのかもってずっと何回も思い出して怖くなってた。

そのまま夜になって、電話きて、その話をされて、対面じゃないから今なら言えるかもしれないと思って、全部説明したら

多分刷り込み的な感じだからこれから大丈夫ってのを刷り込もうね的な事を言ってて

刷り込むほど付き合わせるのも申し訳なさすぎて、本当に大丈夫、上手くやりますって言いたかったけど、なんか多分、それしか本当にちゃんとできるようにはならない気がしたから

お礼を言って、この話終わり！ってなった時にめちゃくちゃ手が震えて自分でびっくりした。

今、思い返して、ちゃんとできるんだろうかみたいな不安で息苦しいんだけど、具体的に私がちゃんとやる事がわかんなくて、頭の中がソワソワしてる。

いい子で居ないといけないと思ってるのに、失敗しても責められないし、片付けとか、出来ないことはそういうものだから、わざとじゃないから仕方ないって言われるのが、すごく助かるけどすごい不安で、自分で責めてないと許されない気がして、これ、どうしようと思ってる。

許されないって、誰になんだろうね。

グループ展

やっと終わって、楽しかったしちゃんと売れたけど、なんかうちのお客さんのメンヘラ大集会みたいになってめちゃくちゃ疲れた。

聞いて欲しいマンたちの話聞いて、帰ってからもメンヘラたちから怒涛のDM来たりしたけど、友達じゃないから、本当にうんうん、って聞くだけで、一方的に瘴気浴びさせられてる感じ。早朝覚醒してしまって、、みたいな感じで朝四時とかに連絡くるし、、。普通は起きてもそんな時間に他人に連絡しないんだよ..。

終わった次の日からずっと朝40度くらい熱ある！？！？って顔の熱さで手足だけ冷え切ってるし、通販までまだたくさんやらなきゃいけないことあって疲れてるけど止まれない感すごい。

今頑張ったらこの後ちょっと楽になるから頑張る。

私が一番馴れ馴れしくだれにでも喋るからほぼ全てのお客さんの接客担当だったんだけど、最後撤収して解散したら、急に疲れた！よくわかんないけど寂しい！！！！帰りたい！！ってなってちょっとしんどかったな。

開催前に私ばっかり働いてる、もう無理しんどい、って不満で辛かったけど、終わってみたら半分以上私の売上だからそこは無理やり納得できた、気がする。

疲れたししばらくだれとも関わりたくないけどすごい寂しいような、あんまり良くない気持ちで居る。

わーって感情が高まってるわけじゃないけど、なんか考えたくない気持ちがあって、目逸らしたいから腕切りたいな、みたいな気持ち。死にたい！！腕切りたい！！！と違うから我慢しなきゃ！！！！みたいな気持ちもあんまりなくて今ならいいかなーって気分でいる。

昨日パーツが見つからないだけで、あーもうダメだこうやって世界中に見放されるんだ！って思ってすごいソワソワしたし、本当に疲れてるなぁって感じ。

強制的に2日くらい寝たい。

一旦たくさん寝て落ち着いたら大丈夫な気がするから。

はい

前に朝から呼び出されて同伴でもないのにご飯食べて帰ってきだんだけど、その時の客が来て同伴から到着の時点でママもベロベロで、他の卓についてたのに呼ばれて行ったら急に俺はあの時説教したかったのを堪えた、なんとかってバーのママ？にあわせたいけど、おれは我慢できるけどあいつは全部言ってくるやつだからなぁみたいな事ずっと言われて

ママもやりたいことをやるだけ！私は自信なんてなかったけど自分のこと好きだから向いてないなと思って自信も持つことにした！自分を好きでいるだけ！それ以外になんかあんの？？？？？？？？？ってめっちゃ詰めてくるし

とりあえずめんどくさいからニコニコして話聞いて

会いに行こう！って言うのだけは、なんの責任も取れないのに他人の人生に口出す人の言うこと聞く気ないので会いたくないですね！って言って

そのタイミングで黒服さんが呼び戻してくれたし、お客さんがカラオケの方行こ！って言ってくれたから元気にカラオケ一人で回して帰ってきたけど仕事終わって一人になった途端に頭わーーってなって

歩いて帰ってくるのしんどかった。

どうしてわかってほしいなんて思ってないのに全部理解した顔で説教されなきゃいけないんだろ。

みんなそれぞれ、自分はそうしてきたよ、じゃダメなの？

腕に傷ある以外で迷惑かけた覚えもないのに、なんで鼻から全部間違ってるって体で話してくるの？

間違ってるとおもって、、みたいなことを相談もしてないのに？？

世間一般から見たら腕に傷がない方が多いんだし、絶対に正しい位置から間違ってるって石投げて否定して楽しいの？気持ちよさそうではあるけど。

私はそれがどんなに苦しくたって人から見た普通になりたかったけど、多分自分で死ぬのは普通じゃないからって頑張った結果がこれなんだと思ってるし、腕に傷あること自体は恥ずかしいとは思ってないんだけど、私が今までも今も全部間違ってるんだなって自分を責め続ければ満足なの？

自分を好きにって、それができたらそもそもこんなことになってないことに想像力も及ばなくて、残酷に人に押し付けて、それは正しいことなの？

もう本当にやだ。

客のおっさん、散々私に本当はいつでも死にたいみたいなこと言ってたしそう思うのは間違ってるんだから今死ねばいいんじゃない？

私のことメンヘラだって下に見てたのもわかってるし、ホテル誘おうとした時に男の人苦手ですって先手打たれたのでプライド傷ついたのもわかってるよ。

給料も発生しないし同伴でもない、連絡先も俺は彼女としか交換しない！とか言うから本当にいるかどうかもわからないままに行った食事で何しに説教されなきゃいけないの。

そんなに自分と食事をしたいに決まってる！と思える脳みそしてんだったらさぞかし楽に生きられたんだろうね。

勝手にして、関わらないでほしい

イベント

三週連続で週末イベントで、今日二週目の分が終わったんだけど、たくさん挨拶してたくさん喋って、色々やることもあって、って疲れた。

なんか脳みそがオーバーヒートしてる感あって、すごい不注意だし買い忘れたと思ったパン二つも買ってあったり風呂場の床に落としただけのメイク落としが見つけられなくて10分くらい探したり、あ、よくない気がするって早めに薬飲んだのに全然眠たくならなかったり、あんまり良くない気がする。

身体はすごく疲れてるのにな。

なに？

今日朝から気持ち悪くて、でもパンとか食べたのに立ちくらみがひどすぎて立っていられなくてバイト休んだ。

血の引く感じと目の前真っ暗になる感じ久しぶりだな。

血液検査したときヘモグロビンすごい濃いよ！って言われたんだけどな。

何だろ？低血圧？？

血圧低いって言われることあるけど早起きとか得意なんだけどなー急にこんなだと困るな。

でもやっぱり貧血みたいなこの感じ、少し安心する。

とりあえず横になってるけど明日には治るのかな。

生きてゆくならこのままは流石に困るな。