気づいたら彼氏ができて、すごく良い人なんだけど、沢山褒めたり優しくされたりするのが全然どうしたら良いのかわからなくて、なんだろ、なんか、嫌な気持ちにはならないけど、よくわからなくて怖い。怖い？後ろめたさみたいなのを感じる。
分かってるけど
朝方まで眠れないし、目が覚めてもずっと怠くて動けないし、些細なことにイライラするし、すごく昔の、どうしようもない嫌なこと思い出して繰り返してしんどくなって、腕が切りたくて、生理終わったのにこんなだからきっと調子が悪いんだけど、どうしようもない。何にもできない。
無駄に明るく元気に過ごしたツケなのかな。
もう嫌だから寝たいのに死に方考えて眠れない。
自分から切り離してた嫌なものが全部自分の世界に入ってきた感じ。
全部自分のところにあるから無視できない、色んなことが許せない。
30歳になってから、死なないんだな、って思ってから、漠然と死にたいと思ってもどうせ死ねないくせに、って蓋して見なかった方にできたのに、別に嫌なことあったわけじゃないのに、どうしても考えてしまう。逃げられない。
なんでこんな思いしてまで生きたいと思えるほど人生に自分の命に生きることに価値を見出せていないのに頑張らないといけないんだろう。
この先1人で死んでゆくだけなのに。ずっと誰にも何にも言えないから、縋ることもできないから、助けても苦しいも何にも言えないから、1人で生きてゆけそうだよね、強いよね、って言われながら、それに応えなきゃ、って強がって地獄みたいな人生送るだけなのに。
終わりが見えなくて苦しい。
先週さ
1人でカラオケの方の店回してて終わりがけに入ってきたママが酔っ払ってて、うわ、と思ってたけど案の定どうでもいい聞いたことないことめちゃくちゃ怒ってきて、最終的に初めてやる事の、一度も教えてもらってない事で机叩いてペン投げて、お客さん終電で帰りたいって言ってるのにずっと客の前で怒ってるから空気死んでて、ムカつきすぎて泣きそうだった。
帰り道でママ以外の人は好きだから酔っ払った状態と関わりたくないし終電前に帰りますって言お〜って思って、でも今まで歩いて帰ってたわけだし、なんで？ってなるよな、でも私はっきり言う以外の方法知らないな、って思って、黒服のお姉さんに相談しよ、って今日してきた。
仲良い女の子もいて、新しくチーママになった子は流石に就任早々だし可哀想だから一旦相談したいんですけど、って相談したら、みんな結局どうせ覚えてないし意味不明なこと言い返してくるしはいはい、って流せるようになるしか...真面目だから仕方ないのかな...って感じだった。
私は怖いから嫌、とかじゃなくていちいち酒に飲まれて記憶なくす責任感もない人相手に嫌な気持ちにさせられたくないわけだから、我慢するとかじゃないんだよね。
遭遇したくない。
流せるようになることも大切なのかもしれないけど。
めんどくさ。
でも泣きそうだったのに、腕切りたい！とか死にたい！！！！で頭いっぱいにならなかったな、そいえば。
ここ1週間くらいの話だけど、死にたい！腕切りたい！ってあんまりならない代わりにずっとイライラしてる気がする。
やることがたくさんありすぎて、動かなきゃ！って焦りで元気にしてる感もある。
なんだろ、上手く言えないけど変な感じ。
特別落ち込むこともないんだけど、ずっと頭が落ち着かないから元気なだけで元気の前借りしてる感じって言うか、枝葉に構ってられないだかで確実に嫌なモヤモヤが溜まってるんだけど見ないようにしてるだけみたいな、止まったら全部おわる感じ。ふわふわしてるっていうか、ちょっと怖い。
風邪
風邪引いたのか、喉痛いし熱っぽい。
なんか誕生日前だしイベントで忙しいから、、って全部自分のメンタルのせいにしてたけど、ハンクラでグループ展やる1人が普通にあっ、この人面倒くさいなってくらいわがまま言うようになってもやっとする。
もう1人がすごく大人な対応してくれるのが助かってる。
繊細ちゃんの察してに、大人になってまで付き合ってられないよ、っておもうけど、また揉めたら私が完全に問題児だし、少し言うだけでもう無理さよなら！ってなる人だってわかってるから、大人な対応してくれてる子のためにも黙ってるけど。
住んでる場所が遠くて良かったな、って思う。
こうしろ、とかじゃなくうちはこうだよって話すると別にこうだからこうしただけ！！！！って攻撃的な返信くるし、こっちにどうする？って投げかけてきたから提案しても、腹は決まってるから後から全然違うこと言うし、もうそれで良いから最初から言ってよ。
時間の無駄だよ。
バイト先の黒服だった女装趣味の子が、辞めるときに最後にどうしても、ってママに、私に化粧教えて欲しいってお願いしたらしくて、まかせられて、レンタルスペース借りて、ただの女装趣味だし2人は嫌だからXジェンダーの子？も誘って化粧教えたけど、それからずっとめちゃくちゃめんどくさいLINEきてそれも疲れる。
こっちはシカトしてんのにな。
誕生日の0時ちょうどに、病んでるお客さんからめちゃくちゃ長いLINE届いて、祝ってくれてるからシカトもできないけどほとんど自分が病んでる話で、めちゃくちゃ気遣って返信したし
もうなんか、めちゃくちゃ疲れたな。
そりゃ風邪もひくよ。
でも通販この一年で一番よかった。
大変だけど、がんばろ。
2週間くらい、バイトあんまり行ってない。
仕事が忙しいうちはいいや。
熱、今はないんだけど絶対明日の朝には出てる気がする。
早く寝なきゃ。
左目もずっと痛いのにな。
明日熱がなかったら眼科行こ。
ああもうなんか、本当に疲れた。
好きな人だけど関わって生きてゆけたらラクなのにな。
嫌だな、と思っても言わないからある程度付き合うとみんなおかしくなるんだろうなって思う。
だから私のせいでもあるんだろうな。
引きずってる
中学高校とずっと私に数学教えてくれたり、なんやかんや面倒見てくれてた男の子がいて、20前くらいに付き合ってって言われて、絶対死ぬ気だったから、絶対捨てて死ぬのに無理って思ってゆるっと断って、でもそれからもずっと付き合いがあって、結婚してもお店で働いてるところ見にきてくれたり、何人かで飲みに行ったりする感じだった。
1年くらい前？にみんなで飲んでて終電逃して、みんながその子の家遠いし私のうち泊めてあげれば？みたいな話になって、絶対なにもしないし別の部屋でもいいなら、って話したら奥さんも子どもも居るし、手出す訳ないだろwって泊めることになって、結局本当は今でもずっと好きって言いながら覆い被さってきて、無理すぎるって思って、ひたすら宥めて喋った。
無理だなって悟ったのか、急に立ち上がって、タクシーで帰る、って帰ってって、タクシーの選択肢あるなら最初から帰れないとか言うなよって思ったけど、後から本当にごめんって謝られて、だいぶ飲んでたのも見てるし、お前が悪いって言われるのが嫌で誰にも言わずになかったことにした。
その場にいた子達にも言わなかった。
この前また他の子と3人で飲むって話になって、当日仕事が遅くなって1人来れなくて、2人でご飯になった時、何事もなく解散したんだけど、解散した直後に、今日家帰っても誰もいないから泊めて！ってLINEきて、すごい嫌な気持ちになった。
お前は私に何してくれんだよ、って話。
ほんとうに気持ち悪い。
いっつもそうだから、やらせろと好意の違いがわからなくなって、私の事好きそうな態度取られると嫌な気持ちになるし逃げるんだよ。
嫌いだよ。
みんな死んでほしい。
よかった？
ちらっと黒服の女の人に、ゆくゆくはママが私とカラオケの方に籠るとか言ってたけど本当ですか？わたしママのからみ酒と暴言本当無理で2人になるなら続けられないんですけど、って話をしたら他の女の子も混じってきて、あれは本当ひどいし覚えてないのタチ悪いよね、私も無理だからあ、酔ってるなってなったらすぐ帰る、一般社会じゃ許されないのに夜だから許されてるだけとか色々言ってて、あ、私だけじゃないんだと思ったら少し楽になった。
そもそもわたしをカラオケの方で採用した訳だからそれ言われてるのおかしいと思ってた、とかその場で合わせただけだとしても、違和感はあったんだなって安心した。
上がる時間に一曲歌って！って言われて歌ったらサビ入る前くらいで急にもういい、帰って、って言われた事とか、わたしがお客さんと話してるところに入ってきてそんなこと聞いてないから黙れって言われた話したらドン引きしてた。
酔ってるから仕方ないって思えるのは酔っぱらいだけだしね。
働ける間は働きたいし、暇だと余計なことするから無理になるまでは居るけどさ。
この前ちょろっと飲んでた薬、なくなったついでに朝飲む青い薬飲み忘れまくってたら、無くしものがやばすぎて、無くしもの探して余計に散らかって、、って繰り返してて、あんまり自覚ないけど効いてたのかもしれない、、？って思ってる。
相変わらず工事が、ヘルパーさんも1時間いるだけなのに頭おかしくなりそう！って言うくらいの爆音で、今日なんて工事にキレたおじさんがクラクション鳴らしまくって7階の室内に聞こえるくらい怒鳴ってたし、更に隣の専門学校まで工事始まっていつも寝てる朝方から昼にかけてが眠れないから、寝不足なのかな。
昼休みに入る12時から13時だけちょっとうとうとできる。
あと、夜中に帰ってきて朝方寝て、昼前に起きてバイトまで作業して、ってやってたのに、事故のせいで実家の近くの接骨院に毎日行かなきゃで、午後は四時からしかやってないし、帰ってくるとバイトギリギリだし、もう直ぐ1番大きいイベントなのに作業全然進まなくて、でも早めに寝ないと朝工事の音で起きちゃうから寝なきゃ、って常に色んなことに焦ってるから余計なのかも。
何からどうしたらいいのか全然わからない。
SNSだけちゃんとやってるけど、全然数できてない。
毎日焦りと不安だけ膨らんでく。
事故の方は、相手の主張が7:3で、って言われて弁護士特約使うことになった。
わたしは映像見れないらしいけどトラック、ぶつかってから結構な長い距離私押したまま進んでるらしくて、納得できるならいいですけど、ちょっと、、みたいな感じだった。
弁護士さんは前の会社の社長が紹介してくれた。
早くなんとかなってほしいのと、レンタカー一ヶ月しか借りられないから車もなんとかなってほしい...
車は興味ないからなんでもいい、安いの、って言ったら中古車屋の友達が伝手で探してくれてるし、おじいちゃんが一番気を遣って色々してくれるし優しい子だから、って少しお金出してくれるって言ってた。
おじいちゃんとおばあちゃん死んだ後に後悔したくないからやってるだけなんだけどな。
書類提出するものがたくさんあってこれもずっと焦ってる。
書類をなくさずいる自信もないのに自分のためにすぐ動けなくて..
そいえば婦人科と泌尿器科たらい回しにされたけど結局何もなくて、泌尿器科の先生に整形外科今度行くときにちゃんと診断書貰って大きい病院行ったら、、？って言われた。
たくさんあるならリンパの石灰化？とかかもで、そんなに心配しなくていいかも？的なことも言ってた。
婦人科は前回検査だけしてそのまま行くの忘れてたみたいで、相変わらず多嚢胞だし男性ホルモンめっちゃ多いけど他はなんの異常もないです！って感じだった。
ホルモン剤飲む？？？？って聞かれたけど太るの嫌だし子供産む予定もないから断ったんだけど、ちょっと耐えてちょっと飲めば生理前のこの世の終わりくらいの情緒不安定落ち着くから、貰ってこればよかったかな...最近また生理前落ち込むな、とは思ってたけど前回、始まる前の日泣きながら腕切るか飛び降りるか...って思ってた。
あ、そいえばそのとき血抜こうとして全然上手くできなくなってて諦めた。
血は抜けてないけどこれはやらかしたうちに入るのかな。
倒れるまでやるぞ！！！って思って刺したのに何回やっても上手くいかなくて泣きながら寝た。
しっかり長いヘアゴムも用意したのにな。
思ってるよりダメな位置に立ってる気がするな、最近。
レントゲン
整形外科で腰のレントゲン取って、骨は異常なかったんだけど、私が見てわかるくらいはっきりと下腹部に白い影がたくさんあって、尿路結石にしては多いけど...ってすぐ婦人科行くように言われて明日婦人科。
いつでも死にたいから不健康寄りでは居たいけど、死なない痛みは嫌だから、ちゃんと病院行く。
この間の手のひらの痛みも結局死なないけど治らないから悪化しないようにしようね〜みたいな感じだし、痛むなら死ぬ時だけにしろよな。
今日もなんか不安定だし、おまけに頭も痛いし、自分が面倒臭い。
お客さんの名前覚えてってすごい言われるけど、しっかり連絡も取って関った人じゃないと覚えられない。
聞いた瞬間に忘れてしまう。
顔も、前回話したことも、引かれるくらいに覚えてるのに、名前と座ってた場所、それからいつ来たかが全く憶えられない。
数字は元々全く覚えられないけど、苗字の覚えられなさも大概だな。
Twitter上の自分のお客さんはツイートの内容も名前も勝手に覚えられるのに。
LINEすれば覚えられるから、文字だと覚えられるのかな？
でも昔流行った脳トレで、漢字を覚えるのは最大まで増えても全問正解できるのに、数字は最初の三文字までしか覚えられなかったし、関係ないのかな？苗字が数字扱いなの、、？
歌うのも世代合わせるのも得意だから基本的にカラオケの方担当だけど、音が鳴ってる中で声だけ聞き分けるのめちゃくちゃ苦手だから、歌ってないお客さんが何喋ってるのか全くわからない。
カラオケどころか盛り上がったグループが店内に居るだけでもう全然聞き取れないし、本当ポンコツだな。
