朝方まで眠れないし、目が覚めてもずっと怠くて動けないし、些細なことにイライラするし、すごく昔の、どうしようもない嫌なこと思い出して繰り返してしんどくなって、腕が切りたくて、生理終わったのにこんなだからきっと調子が悪いんだけど、どうしようもない。何にもできない。
無駄に明るく元気に過ごしたツケなのかな。
もう嫌だから寝たいのに死に方考えて眠れない。
自分から切り離してた嫌なものが全部自分の世界に入ってきた感じ。
全部自分のところにあるから無視できない、色んなことが許せない。
30歳になってから、死なないんだな、って思ってから、漠然と死にたいと思ってもどうせ死ねないくせに、って蓋して見なかった方にできたのに、別に嫌なことあったわけじゃないのに、どうしても考えてしまう。逃げられない。
なんでこんな思いしてまで生きたいと思えるほど人生に自分の命に生きることに価値を見出せていないのに頑張らないといけないんだろう。
この先1人で死んでゆくだけなのに。ずっと誰にも何にも言えないから、縋ることもできないから、助けても苦しいも何にも言えないから、1人で生きてゆけそうだよね、強いよね、って言われながら、それに応えなきゃ、って強がって地獄みたいな人生送るだけなのに。
終わりが見えなくて苦しい。
