グループ展

やっと終わって、楽しかったしちゃんと売れたけど、なんかうちのお客さんのメンヘラ大集会みたいになってめちゃくちゃ疲れた。

聞いて欲しいマンたちの話聞いて、帰ってからもメンヘラたちから怒涛のDM来たりしたけど、友達じゃないから、本当にうんうん、って聞くだけで、一方的に瘴気浴びさせられてる感じ。早朝覚醒してしまって、、みたいな感じで朝四時とかに連絡くるし、、。普通は起きてもそんな時間に他人に連絡しないんだよ..。

終わった次の日からずっと朝40度くらい熱ある！？！？って顔の熱さで手足だけ冷え切ってるし、通販までまだたくさんやらなきゃいけないことあって疲れてるけど止まれない感すごい。

今頑張ったらこの後ちょっと楽になるから頑張る。

私が一番馴れ馴れしくだれにでも喋るからほぼ全てのお客さんの接客担当だったんだけど、最後撤収して解散したら、急に疲れた！よくわかんないけど寂しい！！！！帰りたい！！ってなってちょっとしんどかったな。

開催前に私ばっかり働いてる、もう無理しんどい、って不満で辛かったけど、終わってみたら半分以上私の売上だからそこは無理やり納得できた、気がする。

疲れたししばらくだれとも関わりたくないけどすごい寂しいような、あんまり良くない気持ちで居る。

わーって感情が高まってるわけじゃないけど、なんか考えたくない気持ちがあって、目逸らしたいから腕切りたいな、みたいな気持ち。死にたい！！腕切りたい！！！と違うから我慢しなきゃ！！！！みたいな気持ちもあんまりなくて今ならいいかなーって気分でいる。

昨日パーツが見つからないだけで、あーもうダメだこうやって世界中に見放されるんだ！って思ってすごいソワソワしたし、本当に疲れてるなぁって感じ。

強制的に2日くらい寝たい。

一旦たくさん寝て落ち着いたら大丈夫な気がするから。

はい

前に朝から呼び出されて同伴でもないのにご飯食べて帰ってきだんだけど、その時の客が来て同伴から到着の時点でママもベロベロで、他の卓についてたのに呼ばれて行ったら急に俺はあの時説教したかったのを堪えた、なんとかってバーのママ？にあわせたいけど、おれは我慢できるけどあいつは全部言ってくるやつだからなぁみたいな事ずっと言われて

ママもやりたいことをやるだけ！私は自信なんてなかったけど自分のこと好きだから向いてないなと思って自信も持つことにした！自分を好きでいるだけ！それ以外になんかあんの？？？？？？？？？ってめっちゃ詰めてくるし

とりあえずめんどくさいからニコニコして話聞いて

会いに行こう！って言うのだけは、なんの責任も取れないのに他人の人生に口出す人の言うこと聞く気ないので会いたくないですね！って言って

そのタイミングで黒服さんが呼び戻してくれたし、お客さんがカラオケの方行こ！って言ってくれたから元気にカラオケ一人で回して帰ってきたけど仕事終わって一人になった途端に頭わーーってなって

歩いて帰ってくるのしんどかった。

どうしてわかってほしいなんて思ってないのに全部理解した顔で説教されなきゃいけないんだろ。

みんなそれぞれ、自分はそうしてきたよ、じゃダメなの？

腕に傷ある以外で迷惑かけた覚えもないのに、なんで鼻から全部間違ってるって体で話してくるの？

間違ってるとおもって、、みたいなことを相談もしてないのに？？

世間一般から見たら腕に傷がない方が多いんだし、絶対に正しい位置から間違ってるって石投げて否定して楽しいの？気持ちよさそうではあるけど。

私はそれがどんなに苦しくたって人から見た普通になりたかったけど、多分自分で死ぬのは普通じゃないからって頑張った結果がこれなんだと思ってるし、腕に傷あること自体は恥ずかしいとは思ってないんだけど、私が今までも今も全部間違ってるんだなって自分を責め続ければ満足なの？

自分を好きにって、それができたらそもそもこんなことになってないことに想像力も及ばなくて、残酷に人に押し付けて、それは正しいことなの？

もう本当にやだ。

客のおっさん、散々私に本当はいつでも死にたいみたいなこと言ってたしそう思うのは間違ってるんだから今死ねばいいんじゃない？

私のことメンヘラだって下に見てたのもわかってるし、ホテル誘おうとした時に男の人苦手ですって先手打たれたのでプライド傷ついたのもわかってるよ。

給料も発生しないし同伴でもない、連絡先も俺は彼女としか交換しない！とか言うから本当にいるかどうかもわからないままに行った食事で何しに説教されなきゃいけないの。

そんなに自分と食事をしたいに決まってる！と思える脳みそしてんだったらさぞかし楽に生きられたんだろうね。

勝手にして、関わらないでほしい

イベント

三週連続で週末イベントで、今日二週目の分が終わったんだけど、たくさん挨拶してたくさん喋って、色々やることもあって、って疲れた。

なんか脳みそがオーバーヒートしてる感あって、すごい不注意だし買い忘れたと思ったパン二つも買ってあったり風呂場の床に落としただけのメイク落としが見つけられなくて10分くらい探したり、あ、よくない気がするって早めに薬飲んだのに全然眠たくならなかったり、あんまり良くない気がする。

身体はすごく疲れてるのにな。

なに？

今日朝から気持ち悪くて、でもパンとか食べたのに立ちくらみがひどすぎて立っていられなくてバイト休んだ。

血の引く感じと目の前真っ暗になる感じ久しぶりだな。

血液検査したときヘモグロビンすごい濃いよ！って言われたんだけどな。

何だろ？低血圧？？

血圧低いって言われることあるけど早起きとか得意なんだけどなー急にこんなだと困るな。

でもやっぱり貧血みたいなこの感じ、少し安心する。

とりあえず横になってるけど明日には治るのかな。

生きてゆくならこのままは流石に困るな。

なんか

気づいたら彼氏ができて、すごく良い人なんだけど、沢山褒めたり優しくされたりするのが全然どうしたら良いのかわからなくて、なんだろ、なんか、嫌な気持ちにはならないけど、よくわからなくて怖い。怖い？後ろめたさみたいなのを感じる。

分かってるけど

朝方まで眠れないし、目が覚めてもずっと怠くて動けないし、些細なことにイライラするし、すごく昔の、どうしようもない嫌なこと思い出して繰り返してしんどくなって、腕が切りたくて、生理終わったのにこんなだからきっと調子が悪いんだけど、どうしようもない。何にもできない。

無駄に明るく元気に過ごしたツケなのかな。

もう嫌だから寝たいのに死に方考えて眠れない。

自分から切り離してた嫌なものが全部自分の世界に入ってきた感じ。

全部自分のところにあるから無視できない、色んなことが許せない。

30歳になってから、死なないんだな、って思ってから、漠然と死にたいと思ってもどうせ死ねないくせに、って蓋して見なかった方にできたのに、別に嫌なことあったわけじゃないのに、どうしても考えてしまう。逃げられない。

なんでこんな思いしてまで生きたいと思えるほど人生に自分の命に生きることに価値を見出せていないのに頑張らないといけないんだろう。

この先1人で死んでゆくだけなのに。ずっと誰にも何にも言えないから、縋ることもできないから、助けても苦しいも何にも言えないから、1人で生きてゆけそうだよね、強いよね、って言われながら、それに応えなきゃ、って強がって地獄みたいな人生送るだけなのに。

終わりが見えなくて苦しい。

先週さ

1人でカラオケの方の店回してて終わりがけに入ってきたママが酔っ払ってて、うわ、と思ってたけど案の定どうでもいい聞いたことないことめちゃくちゃ怒ってきて、最終的に初めてやる事の、一度も教えてもらってない事で机叩いてペン投げて、お客さん終電で帰りたいって言ってるのにずっと客の前で怒ってるから空気死んでて、ムカつきすぎて泣きそうだった。

帰り道でママ以外の人は好きだから酔っ払った状態と関わりたくないし終電前に帰りますって言お〜って思って、でも今まで歩いて帰ってたわけだし、なんで？ってなるよな、でも私はっきり言う以外の方法知らないな、って思って、黒服のお姉さんに相談しよ、って今日してきた。

仲良い女の子もいて、新しくチーママになった子は流石に就任早々だし可哀想だから一旦相談したいんですけど、って相談したら、みんな結局どうせ覚えてないし意味不明なこと言い返してくるしはいはい、って流せるようになるしか...真面目だから仕方ないのかな...って感じだった。

私は怖いから嫌、とかじゃなくていちいち酒に飲まれて記憶なくす責任感もない人相手に嫌な気持ちにさせられたくないわけだから、我慢するとかじゃないんだよね。

遭遇したくない。

流せるようになることも大切なのかもしれないけど。

めんどくさ。

でも泣きそうだったのに、腕切りたい！とか死にたい！！！！で頭いっぱいにならなかったな、そいえば。

ここ1週間くらいの話だけど、死にたい！腕切りたい！ってあんまりならない代わりにずっとイライラしてる気がする。

やることがたくさんありすぎて、動かなきゃ！って焦りで元気にしてる感もある。

なんだろ、上手く言えないけど変な感じ。

特別落ち込むこともないんだけど、ずっと頭が落ち着かないから元気なだけで元気の前借りしてる感じって言うか、枝葉に構ってられないだかで確実に嫌なモヤモヤが溜まってるんだけど見ないようにしてるだけみたいな、止まったら全部おわる感じ。ふわふわしてるっていうか、ちょっと怖い。