スナックの慰安旅行でずっと他人といたし、疲れてるんだと思うけど感情の振り幅がデカくて嫌な感じ。
心配してくれてる言葉に、見下して、、って思うし、酔っ払いのおじさんのどうでもいい仕事論に今までしてきた事否定された気がして悔しくて泣きそうになったり、つかれるし死にたくなる。
なんかちょっと、久しぶりにすごくしんどいな。
まだ気が立ってて眠れない。
恵まれてる、それしか知らない人の話なんて別世界の人の話なのになんでこんなに揺れたんだろ。
慰安旅行も、本当に疲れた。
ずっと他人といるのもだし、シングルマザーの連れてきた子供も苦手だし、ママの彼氏も苦手だったし、寝る時まで他人と一緒とか、私にはまだ早かったんだ。
もうこんな年だけど。
昔みたいに途中でもう死にたくてたまらなくなったり、消えてくれないかなって思ったりしなかったけど、後日こうやって体調悪くなるなら一緒だな。
食べろ食べろの圧がすごくて食べたけどもう無理でひっそりトイレで吐いたし、ずっと気持ち悪いし、本当につかれた。
ここ数日はなんか自分から腕切ったとかの血の匂いがする気がする。
切ってないからするわけないのに。血の匂いがするって不安になるし腕も切りたくなるから嫌だな。いよいよ疲れてんなと思う。
なんか、もう嫌だなぁ。何もかも嫌だ。どうでもいいから死にたい。
すごい寂しいみたいな悔しいみたいなよくわからない感情でただただ苦しい。
逃げたいから死にたい。
ちゃんと死んだら本当にちゃんと、死ぬほど苦しかったことになるから許される気がする。
暴れて全部ぐちゃぐちゃにしたい。
でも私にはそれは無理だから腕が切りたい。
