もうずっと長いこと病んでるから、血の匂いがしたりして、元気だけど多分調子わるいなってくらいはわかるけど、やばいかもしれない、と思ってもどうしようもなくて、止められなくて、結局前日にこんなに腕が切りたくて誰かに縋りたいってなるくらい落ちてきてしまった。
明日高校の同級生たちに会うのが嫌だ。
嫌なのかな、怖い。
最後に会った時に帰ってから過呼吸になるくらいストレスだったのに、それから避けてたのに、向こうにも伝わってて、みんなで適当に会お〜くらいなら不参加で！って言えたのに、名指しで嫌じゃなければ会いたいですって言われてしまったら断れなくて、結局会うことになった。
きっと勝手に私が劣等感を抱いて、敏感になるだけなのに、どうしても嫌だ。
苦手な他人の子供に囲まれながら延々と私には何も言えない旦那と子供と家庭の話聞かされて、たまに思い出したように理想高すぎなんでしょ、って言われるんだ。
生きるの辛いな。
そろそろ働かなきゃ行けないのに、何したらいいかわからない。
スナックの仕事は別に嫌いじゃなかったけど、ママも息子も思い出すと心臓ドキドキするくらいイライラするから、どこかの何かで関わりがありそうな職場とか嫌だし、何かで会ったら傷害事件とか起こしてしまいそうなくらいに無理。家が近くだから車乗ってる時に見つけたら轢き殺してやるのにって、いまだにいつも思ってる。
飲食は今まで散々辛かったから嫌だけど、調理なら、、って思うのに病院はもう怖い。
事務とかだと休めそうなバイトってあんまりないし、接客は嫌いじゃないけどフランクな喋りで許されるところしかダメだし。
調子が良くて暇な日に単発派遣するのも、15年近くたってもまだ怖くて抵抗ある。
だめだ。
何にも出来ない。
