イライラが消化できない。 個展のことで電話してもいいですか？って連絡きたけど、話すのしんどいからバイト中のフリしてLINEにしてもらったけど、確認事項も二人で最初に決めた事を繰り返すだけだし、それはわたしのSNS見ればわかる事だし、これ用意して、…
名古屋の作家さんと合同の個展を９月にやるんだけど、なんかもうお金は折半でも本当に全部わたしが用意して、宣伝すら協力してくれなくて、一緒にやる意味あんのかな。 前回揉めた子とやった時に全部私がやったの見て、酷い！ってはなししてたけど、結局一緒…
寝れなくて、もう7時だ。 寝る直前からめちゃくちゃ咳出るし風邪ひいたんだと思うから寝れそうなもんなのにな。 昨日まではただひたすらだるくて食欲なくて、夏バテかな？とか思いながら沢山寝てたのに、急に朝まで寝れないとか何。 夏バテって、なった事な…
写真のデータもらって、一人でいる時の顔して、って言われたから真顔なんだけど、そんなことよりこんなに腕傷だらけなんだ？ってびっくりした。 深いところ、結構な凹み具合だな。 フィルムの写真ってデータにできるんだね。 なんか、楽しかったな。 人の作…
ダメな日だな。 読んだ漫画がよくなかったんだけど、嫌な事ばっかり思い出してしまって、吐き出す場所がなくてしんどいな。 この前久しぶりになんとなくインスタのストーリーにアクセサリーの着画載せた時に、中学のころ同じ部活の子と付き合ってた後輩から…
東京藝術大学の助手の台湾人の女の人が私の傷痕撮りたいって東京から来て、撮られてた。 何かしらに役立つならいっかと思って。 なんか色んな人の、日常に溶け込んでる傷跡の写真を撮って何かしらの傷がある人たちに、一人じゃないよ、普通にしてていいよ、…
思ったより平気だったなって思ったのに、結局帰ってきてから、２日くらい熱出て寝込んだ。 バイトしなきゃって色々考えたけど、やっぱり昼間は写真撮ったりしなきゃだし、夜間働こうと思って、介護とか調理とかあったけど関わった人死ぬのは嫌だし飲食はどう…
もうずっと長いこと病んでるから、血の匂いがしたりして、元気だけど多分調子わるいなってくらいはわかるけど、やばいかもしれない、と思ってもどうしようもなくて、止められなくて、結局前日にこんなに腕が切りたくて誰かに縋りたいってなるくらい落ちてき…
二次創作はまだ暗いのばっか、それも明確にちゃんとそれが表現される文章として書いてるから病んでる人が好いてくれるのはわかるんだけど、アクセサリーの方が全然わからない。 この前グループ展に来た子とか典型で、何故か初対面からめちゃくちゃ私を信仰し…
全然そんなつもりないんだけど、今日、いつもの近所の郵便局行くのに途中で道がわからなくなって、どうしても目的地は頭にあるのに頭の中で道順が描けなくて、怖かった。 土日ライブで東京いたし、その前と最中群馬の友達に振り回されてたし、疲れたのかな。…
ただ漠然と不安があって、やる気も起きなくて、一生寝てるだけで過ごせたらいいのに。 ヘルパーさん、週2で1時間ずつ来てくれることになった。 この前契約ついでに二人で来て、実質40分くらいだったのに廊下から部屋までがすごく綺麗になった。 片付けられな…
季節の変わり目だからか知らないけどすごくしんどい。 夜寝れないし、1日ベッドに居た。 1日にアクセサリーの撮影あるから作らないといけないのに、こんなことしてる場合じゃないのに、何もできてなくて、不安ばっかり募って余計に寝れないんだ。 外とのつな…
不安定で、何がって訳じゃないけど腕が切りたくて泣いてる。 わたしには何にもないなって気持ちでいっぱい。 こんなに人に助けられて生きてるのに、何にもなれないで、誰にも何もできなくて、誰にも愛されなくて、こんな人生捨てたい。 死にたい。 死にたい…
起きてるのが苦痛で、早い時間に薬飲んで寝て、日付変わる頃に起きて爆食いして、寝て、その後起きて朝までを繰り返してる。 爆食いやめなきゃ。 やることたくさんあって、今日もグループ展の予約で、しっかり予約入ったからちゃんとやらなきゃいけないのに…
妊娠したって。 無事に生まれてくるといいな。 私にはもう何も期待してないけど、最後両親が死んだ時に後始末だけよろしくって言われた。 ヘラってなくて、まともで、ちゃんと人と上手くやれる人間だったら、自分の子供見たかったなー。 もうどうでもいいけ…
と、思う。 思い出して死にたくなったり、殺さなきゃ、、ってぶれるときもあるけど、何かしてる間は大丈夫だし、仕事も少しずつ進めてる。 周りの人にまた助けられてしまったけど、なんかやらかして入院したりする羽目になる前に自分で?立て直せる力がちゃん…
柔らかいところきった傷がズキズキ痛い。 固くなったところ以外切ることなんてずっとしてなかったから、こんなんだっけ？って思う。 地味に痛いしストレスだけど、自分が悪いし、もう瘡蓋になってるし、縫うにしても傷口ゴシゴシされるのビジュアルが嫌いだ…
冷静になって、落ち着いてきたけど自暴自棄な気持ちもいっぱいで、薬局で薬買って沢山飲んで吐いたりして過ごしてる。毎日気持ち悪い。自分のせいだけど。 冷静になってはいないのか。 すごくムカついて殺したいと思って、その気持ちを持て余して死にたかっ…
少し落ち着いたけど、気持ち悪い。 死にたいし、復讐したいし、生きていたくないし、ぐちゃぐちゃ。 全部のSNSブロックしたけど、連絡くるかもしれないと思うと怖い。 だって頭おかしい。 後付けで全部私のせいにしてくるの。 普通じゃない頭おかしい私より…
LINEブロックしてたのにメッセージきて あー 死にたいなって思った。 勝手なのはそっちだし、口頭だけど報告したし、もういいよ放っておいてよ。 疲れた。 疲れたよ。 人殺す時ってきっとこう言う時の衝動が相手に向く人なんだろうなって思った。 私は自分に…
ちゃんと書く。 年末から二週間、何にも言われずに急にシフト入れてもらえなくなって、一宮にお客さん連れてったけどそれも結局ママが店着いてきてご飯食べて店のカウンター座っただけで出勤じゃないから給料出なくて、生活あるのに説明もなくこれは流石に、…
生きてるだけで迷惑なら死にたい普通じゃないから迷惑なら死にたい腕切って、少し落ち着いたけどまだ文章にできない書いてる途中に飛び降りそう生きてるだけで迷惑なら飛び降りた方が世のためなんだけどみんなが優しいから、グループ展だけはしっかりやりた…
寂しくてどうしようもないな。 この先ほっといたら80まで生きるとして、あと50年もこの寂しさに耐えるの？死にたいと思いながら？無理だろ。 本当、どっかで見切りつけないと。 誰だよ30越えたら落ち着くとか言ったやつ。 ずっと死にたいままじゃん。 寂しく…
寝てたのに、起きてもう一度寝れないでいる。 昨日一年腕切らない！って言ったけど、出来る気しないな。 寝ることすらまともに出来ないのに、腕切らなかっただけで普通になるのかな。 普通ってなんだろな。 良くわかんないや。 腕切らなかったからって、今更…
薬多めにもらったはずなのに、一番これが好きってオレンジのやつが全然足りない。 どこ行ったんだろ。 見つけられない。 一宮の客と昼から飲んで、ベロベロになって一宮の店行って、オーナーと割と好きな人がいてウザ絡みしてきた。 酒自体は平気だけど、タ…
正月の挨拶終わって、明日一宮の客と昼過ぎから夜まで。 めんどくさいけど1人でいるよりいいかな。 わかんないや。 親戚にまた今年も行き遅れだなんだっていじられて、帰ってきて、高校の友達の家族写真のついた年賀状そのまま集合ポストのゴミ箱に捨てた。 …
寝れなくて、過食して、少し寝て、起きてまた食べた。 気持ち悪い。 怖いな吐きたいな。消化したくない。 でも吐いたらしんどくなる。 癖になるのも嫌だ。 腕が切りたいから、自分から血の匂いもするし本当最悪。 疲れたな。 助けて欲しい。
立ち直れなくて、ずっと悲しい。 もう嫌。 責任とって苦しめよ。 1人でいるのが嫌だから、同級生に今日も明日も付き合ってもらう。 31はスナックのお客さんのとこに除夜の鐘鳴らしに行く。 1人でいたら多分ダメだと思うから。 死にたいがたくさん溢れて苦し…
スナックでよく来るおじさんに、なんかの拍子で酔っ払ってお前の死にたいも腕切るのもぜんぶ逃げだって言われて、流してたけど、あんまり責めるから悔しくて初めてスナックで泣いた。 ママが我慢しないで言いたいこと言っていいよ、って言ったけど逃げだと思…
一宮に出勤で、忙しくて、でもなぜかバイトの子帰って1人で残業して、朝方帰る時に駐車場であんまり話さないお客さんと会って、なんかクリスマス1人が辛いから名古屋まで連れてってってなかれて、どうしていいか分からずになんかつれてくことになってしまっ…
